成群的偶然串起我的人生，

無以名狀的被看透與刺穿，原來不同個時代也可共享同樣的喧嚷、理想與墮落。

2012-02-03T18:29:00.003+08:00

在黑暗中…──遙念吳耀忠

【聯合報╱文／鍾喬】
2012.02.03 03:37 am

1
我想用「黑暗」來談我年輕時相識，與他在聖潔與頹然、革命與沉淪中交會，卻又談不上認識很深的吳耀忠。而「黑暗」，談得最深的，又莫過於魯迅了！
在〈影的告別〉這篇散文詩最後，魯迅說著，「我願意這樣，朋友──我獨自遠行，不但沒有你，並且沒有別的影在黑暗裡，只有我被黑暗沉沒，那世界全屬於我自己。」

當然，在魯迅的世界裡，他直指的黑暗也就是絕望本身。但，那種對絕望本身感到的絕望，卻又激發人們在黑暗中燃起一片心靈的火海。否則，就不會說「沒有別的影在黑暗裡」這樣希望獨自承擔那苦痛與掙扎的話了！

從這裡，我們觸摸到一個生命，自覺已成為一個影時，反而釋出了對其他不見光明的人們，有一種發自內心深處的不捨與同情。希望自身的黑暗化作一堆餘燼，又或，即便是鬼火也成吧！總之，是一種詛咒，只朝向被黑暗吞併，又被光明消失的我。

影不願「彷徨」，恰如人不願「徘徊」。魯迅的抉擇是：「不如在黑暗裡沉沒。」這點出吳耀忠在巨大的理想面前，因著生命的潰敗與挫折，因著繫獄被囚禁，因著無法接受自己，原本設想的以藝術創作來淑世的人生橫遭阻斷，遂而竟日酗酒、沉淪、墜落……最終，因肝疾而告別人世，得年僅49歲。

那麼，吳耀忠的沒入黑暗。只不過是個體藝術家的沉淪嗎？又或帶著魯迅式的救贖呢？這是比較值得回頭去深思的問題。

面對一個理想主義的年代，後世人總嚮往又或夢想追隨那面旗幟，但旗幟在狂風中，掃落的又有多少孤寂中咀嚼著自身憂傷而無法自拔的靈魂？這會是看見吳耀忠喃喃低語的生命內在的重點。

這樣的看見，他的摯友陳映真說得最為徹底。在〈鳶山〉一文中，映真先生說，「我發覺到耀忠那至大、無告的頹廢，其實也赫然地寓居在我靈魂深處的某個角落，冷冷地獰笑著。」

是這樣「冷冷地獰笑」，帶我們回到「一整個世代的虛無與頹廢」。從而，我們也才進一步地理解到為什麼陳映真要說，吳耀忠的「黑暗與頹廢」是「一切愛你（指耀忠）的朋友們心中的黑暗與頹廢」。並且，「以代你走完你極想走完而未走完的路，作為對你的酬賞……」
1987年。吳耀忠去世的那年。陳映真忙於《人間雜誌》的編務。從諸多當時的文論及創作，我們得以了解當時正臨初老年紀的陳映真，竟日在「消費主義批判」、「統．獨文學的論證」以及「美、日新殖民文化霸權」的討論中，直指當時知識界的思想貧困。也再次翻轉了以思想作為後盾的創作者，是如何在「寫什麼」和「怎麼寫」之間，找到文學與社會的對話關係。

1987年。台灣社會解嚴。東亞內部的民主思潮及運動，面臨翻天覆地的變革。那之前幾些年及稍後，陳映真右手創作包括〈山路〉、〈鈴鐺花〉在內的五○年代白色恐怖系列小說，並依自身過去在跨國公司任職謀生的經驗，寫下「華盛頓大樓」系列作品。這同時，他左手沒閒著，他以民間知識人的身分，開展了包括「冷戰／戒嚴體制」、「第三世界文學」在內的批判論述。帶動後世的知識社會，朝向一個進步的方向。

就在這些年前後，吳耀忠以他原本要為《山路》小說集的出版，而畫的一幅未命名的畫作，和陳映真找到了生命再次攜手相遇的機會。這幅畫著一個無頭的人提著自己頭顱的作品，後來被林麗雲依畫作之內容命名為：〈提著頭顱的革命者〉，著實有當年吳耀忠交纏於革命與頹廢之間的掙扎之意。

這畫作，最後終而沒成為《山路》小說集的封面。猶記得當年，我們幾個圍在陳映真身旁的年輕朋友，都不免為耽溺酒精而想奮力一搏的吳耀忠感到忿忿不平。「就用嘛！算是一種對頹唐生命的鼓勵啊！」我們這麼想，也這麼對陳映真說。

久久。陳映真並未作解釋。只記得，有一回，他淡淡地說著類似「現實主義的畫作，就像現實主義的文學一樣……要深究內容及技巧的完整性……」的話。現在回想起來，我終而才比較明白，一生以文學的社會變革為職志的陳映真，是以何等「大我」的理想精神，在面對創作中的摯友及同志的。

我也不免揣想，曾經在綠島的繫獄中與五○年代政治受難者相逢的陳映真，是怎樣在重新審視著革命的浪漫主義，如何回應被囚禁、被壓殺的一整個世代的革命先行者的問題。

時間過去了！但，沒有過去的，還是在那面翻飛的理想旗幟下，從未捨棄的行走。這樣，是提不提著頭顱的行走，似乎也只能以「問號」作為後輩如我者的反思和提問了！

2
我在1981年，從學風相較保守的台中中興大學外文系畢業。拎著在大學時期，課堂上教我們「莎士比亞」、課後與我們談舊俄及三○年代中國現代文學的施肇錫老師的書袋，來到台北念戲劇研究所，受教於姚一葦老師。
當時，解嚴前的台灣社會。作為民進黨前身的黨外運動風起雲湧，我放下文藝青年的浪漫，進入黨外雜誌的編輯群中。也就在這前後的幾些年，我的生命起了重大的變化。因為，我一方面置身於「黨外」中產階級的民主運動中，另一方面，帶著高中時期便熱愛耽讀的禁書：《將軍族》去找陳映真。

也因此，我曾經在1982年至83年間，前後任職於以「黨外」為名的《關懷雜誌》，和以左翼為旗幟的《夏潮雜誌》。去《夏潮雜誌》，也就是經由陳映真的引介。兩者之間的最大分野，自然是前者以批評國民黨專政為前提；後者，除了批判國民黨的獨裁之外，另涉及對資本主義、美日霸權的批判，以及對亞、非、拉第三世界社會及文化的評論。並且，非常重要的是，對於社會底層（例如，流離都市的原住民、海山煤礦的礦工災難……）的深入關切。

就在那段時期，我又因從《夏潮雜誌》轉往《大地生活雜誌》的關係，開拓了青年左翼文化的視野，和年輕時一起寫詩的楊渡以及新知徐璐，共同工作。我們懷著某種現在回想起來是「文藝理想的浪漫情懷」吧！一起工作、作夢，並且酒酣耳熱，就在這樣的情境下，吳耀忠帶著他出獄後多年，時值中壯年，雖猶俊挺卻也有些憂傷的面容，出現在我們的面前。

我們這些浪漫的文青，懷著某種對時代反叛的情懷，醉酒於市場邊、馬路旁的攤子上，並且寫詩緬懷一知半解的革命年代；我們當然也介入當時的政治反對運動中，重要的，是對《夏潮雜誌》背後的左翼思潮，並沒有深刻的、科學的認知，理由自然是與一整個反共肅殺的時代氛圍，尚未走到「解嚴」的盡頭有關。

也因為如此吧，吳耀忠的現身，是以一種被壓殺的氛圍緊密包裹，並也懷著被囚禁過後雖無悔卻噤聲的身姿，來到我們面前的。他對年輕人意圖參與社會或政治的改造，毋寧是以他自身因涉叛亂而遭刑求、監禁的歲月，來對青春的美好，發出來自生命深處的喟嘆及感懷！

然則，事情經過多年後，我終而有所理解，並非繫獄而讓吳耀忠沉淪。而是，當他從囚禁中歸來，發現的竟是一個遠比他入獄前，更形龐大而無解的虛無世界，這是他終而遠離塵世，回三峽老家，竟日藉酒精麻痺自己敏銳神經的源頭。

但，無論如何，曾經，也就這樣在我即便至今也說不清楚的狀態下，陳映真像似從苦難中站起來的人，而吳耀忠則像似從苦難中躺下去的人。在我內心深處作著分野。但，誠如陳映真在懷念摯友的文字中所言：「原來革命者與頹廢者，天神與魔障，聖徒與敗德者，原是這麼酷似的孿生兒呀。」說得真好，這孿生兒，既是一體又是兩面，就那麼一線之隔。

這一線之隔，訴說的，依我的理解，應該不是光明與黑暗的區隔。而是，誰願讓光明現身，而將黑暗隱蔽在身形的角落；而誰又選擇了黑暗，不悔地一心讓光明沉落到深淵的底層。

回想起來。這當真一點也不含糊地便是歷經1950年代白色恐怖的壓殺後，台灣左翼知識人、文學藝術創作者，在雖臨政治解嚴前夕，而反共親美氛圍持續環繞不休的1980年代，所遭遇的酷烈的挑戰。其理由僅僅在於：左翼無從在西方式的民主、自由條理中，為了一個服膺於美式霸權的資產階級改革運動，而見風轉舵，成了新、舊帝國主義扶植下的民族分裂派。然而，社會主義祖國內部，又已興起了一股準備要揚棄革命的市場化風潮。

處在這樣困頓的局面底下，陳映真從第三世界的民眾論中，披荊斬棘寫下系列的小說作品，像似在一整個世代的孤寂中，從一處封閉的牢房中找到一扇得以望向天光的窗子。而吳耀忠不願了！他寧可沉沒在這囚禁之室的暗黑裡！至於，那窗子外的天光，就用耗盡生命最後油光的暗影，去映照這世界的墮落吧！

我是這樣想著：一個革命者吳耀忠的酗酒以至於病歿的。

當我這樣想時，又不免再次地想起了魯迅在為小說集《吶喊》作序時，提及的那座「鐵屋」。他大抵是說：人人都被封在一處鐵屋而沉睡去了，不幸著了火，那麼作為醒了的一個人，你是要去搖醒沉睡的人，讓他多一次知道即將死亡的痛苦，又或隨其著火而睡死去呢？這是一則弔詭的寓言。因為，又有哪個革命者，不願去搖醒沉睡的人，和他們一起逃出去的呢？然則，最殘酷的莫若於：偏偏封鎖在人人面前的是沒有出口的一座──「鐵屋」。

吳耀忠的虛無，應該是他太早就抵達與火掙扎的盡頭了！他選擇在1987年，島嶼解嚴聲響起的「鐵屋」裡，用酒精結束了革命者自身。焚燒殆盡；而陳映真和他小說中的人物，也不曾是真正逃得出這「鐵屋」的人。但他選擇了浴火重生，直到現在。

後來，我閱讀到詩人施善繼寫的一篇文章，他提及，吳耀忠曾說過「要墮落，好，大家一起墮落」的話。我於是更明白了一整個壓殺年代所環繞出來的虛無，才是吳耀忠墜入虛無的深淵，最終，並無法掙困自囚的牢籠，仆倒於想用半生的殘餘再次去重構那已然現裂痕的烏托邦前的根本原因吧！

1987。吳耀忠因酗酒肝疾，病歿台北和平醫院。時代一轉，很快地，來到1990年代，世界社會主義陣營大塊、大塊地解體，煙花於革命消散的夜空中盛放，為迎接一個資本全球化時代的到來，直至今日。

那麼，獨自遠行的人走遠了！還有多少別的影在黑暗裡？相信會是沒入黑暗中的吳耀忠，最最關切的事情吧！

http://udn.com/NEWS/READING/X5/6875792.shtml

我對未來充滿期待。

2012-01-23T11:35:00.005+08:00

想想，也掃視了一下，的確我很難得會在這裡寫下充滿動力和能量的文章。

從友人口中得知了浩然基金會的國際志願者計畫，今天找了2011年的資料，不少個能交換的單位的計畫，都著實令人磨刀霍霍，感興趣的大多是和農村／農業相關，另外還有global peace movement等等，大多在亞洲，包括中國大陸、香港、泰國、印尼。打算今年申請，迫不及待能做更多事，把視角和觸角從台灣延伸到亞洲，將所知所學和行動實踐結合，這是一件很令人興奮的事。

上個禮拜跟阿燈聊到農業實習的計畫，年後，大概二月初，將開始新一期的稻作，想法是，待在他那學農事，去年是參與了插秧施肥除草割稻，但都只是一個短暫的階段，很多細節都沒有碰到，所以說是自己種的稻，不如說體驗比較恰當，聊過才知道有太多都未知，包括肥料（氮磷鉀）的比例，還有各種各樣需要看天氣和土壤更動的照料方式。也許真的可以這樣做，從二月待到七月，不過比較困擾的是，我得去找一份彈性的工作，至少不會占掉我太多時間，貼補小額支出，阿燈跟我說可以試試家教，他說像這樣城鄉交界的地方，大部分的父母都很希望小孩能好好念書，成績好，所以請家教的比例也特別高。不過大二大三的家教經驗，讓我著實躊躇，不確定自己是否有能力有耐性擔任教師的工作，一來不想誤人子弟，二來英文家教實在不是我想再碰的東西（雖然好賺得要命）。趁這個年假好好思考。

另外還有原訂在今年底推甄清大人類所。

一月初的文化研究年會之後，Hans偶然和我提到亞際文化研究學程碩博士學位，非常非常非常的令我心動，不過本國生明年秋天才開始申請，本來以為如果是今年九月，那計畫簡直完美，就趁這段時間好好培力自己。不過既然還有一年多的時間（幾乎兩年！），得在期間找點事做，而又不是隨意地塞住這段空白，得找有意義的事情做。

短程近程遠程的計畫都有了，而且都如此精彩、如此令人興奮與期待，現在就看我怎麼安排。而確定的事情就要努力完成，另外要跟自己說的事：絕對不要小看自己的能力，也許初出茅廬，但做過的事還不算少。同時也別忘了謙遜，隨時自我檢視，也保有最柔軟（卻有原則）的姿態面對批判，彎的下腰的人的能拾到的稻穗更多更飽滿。

我對未來充滿期待。

還有一根稻草的容量，我想。

2012-01-08T20:14:00.005+08:00

書寫是救贖嗎？我並不很想這麼美化它，雖然在這裡的字句刻劃，通常都是在一個很脆弱的狀態，像是一個避難所躲開外頭的槍林彈雨。書寫是救贖嗎，暫且讓我不這麼快的把等號或因果關係牽在一起，決定要書寫的過程，常常是很痛苦的，或者極端的麻木，像是動了個手術，卻用麻藥暫時與疼痛感疏離，但仍可感覺傷口的隱隱發脹，或者輕輕一壓的痛楚。

書寫呀，我會想這樣形容：是拿根針將皮膚刺開一個個小洞，讓瘀青可以從小洞中流出膿或血，讓傷口可以不那麼繼續腫脹發熱，但同時刺開的小洞又形成新的傷口。大概是這樣的狀態吧，很像在臨界點的捍衛或掙扎，守護最後一道隨時待潰決的防線，雖然已經將自己擺在一個（自以為）安全無虞的位置，至少有個距離了、疏離了，不那麼直接被外在的拍打碰撞傷而哀號。但不知為何，突然在某個時刻有種洪水急速將水道灌滿，彷彿在這個當下，完全抵擋不住，也只能眼巴巴的看這撐住的防線崩毀，迸，稀哩嘩啦，大水夾雜泥沙全然的淹沒了。
還有一根稻草的容量，我想。

別問我，算是賜予我的一個恩惠。（或者安靜地給我一點溫暖就好）

夢境的隱喻。（夢總是能說些什麼的，關於現實生活）

2012-01-08T06:31:00.007+08:00

被一個很親密的人，拿著一把刀，長長然後很銳利的，很像是切西瓜的那種，可是頭尖尖的。她拿著那把刀，不斷的刺向我的身體，刺呀、拔出、再刺、拔出．．．．．．，刺向我的胸口、我的手臂、我的胳肢窩、我的肚子，說也奇怪的，一點鮮紅的血液也未見，身體依舊乾乾淨淨的，而疼痛，不知是麻痺或者怎麼了，我沒感覺，只覺一陣愕然，眼睜睜的看著一個這麼親密的人，對我做出這麼猛烈的傷害，毫無理由的（或者理由太不重要，醒來之後我已遺忘）。

而我拖著（不痛也沒血的）傷口，跑到警察局，說要報警，而警察不理我，說無法可管，要我自求多福．．．．．．。

自求多福吧。我不奢求福氣，只把自己訓練的有能耐去承受我所面對的，即使形影單隻。長長人生，最可靠的不就是自己，我始終深深相信，能靠的也只有自己。

最後一段的思考不在夢中發生，而是在一個早晨的清明狀態，剛經歷過一場激烈的場景，有的一番深刻的醒悟，其實是一次又一次的醒悟，在我二十三年的人生中，始終深深相信而成為一種活著的信仰，至少在我懂事之後，我知道be tough才能讓我活下來。

我不悲情呀，我也不想搞悲情，因為我還有自己，雖然會孤獨旦不會寂寞。這很幸運的，我自己覺得，能懂得自處。

（之前看鍾永豐某篇文章，提到他當老師的時候，曾經有的一段和學生的對話，一個學生跟他說：「孤獨是一個人，寂寞是沒有人。」）

並沒有帶著一身冷汗或心有餘悸，但我還是醒了，終究，也必然，活著，在真實的血腥世界，偶有的溫馨與幸福（我把這些偶然視為福氣，所以格外格外珍惜）。

有時候我並不是個可以被端出去見人的人。

2012-01-06T19:17:00.003+08:00

網誌是寫給自己的東西（還有我自認為懂我的，雖然你可能他媽的說「干我屁事」），所以常常胡言亂語，甚至接近難以被一般世人所理解的囈語，我人生密度最高的廢言都在這裡了吧，但或許也不，因為我平常也是個很多廢言的人。在這裡我可以很脆弱很黑暗，人哪，絕對不可能如外顯形象的那麼陽光有活力，那需要很多很多能量被咀嚼被培養然後才被釋放，現在的我，則是在一個茫茫然、不明所以的狀態，也時候很想對這個世界發脾氣，很不理性的亂罵，那些我無法理解的邏輯，到底是怎麼運轉的呀，怎麼平行世界就算了，還相隔這麼遠。好多人試圖說服我，關於這次的選舉，我也不知道自己什麼時候涉入這麼深，我也不想，但是我沒辦法逃脫，我沒辦法說走就走，畢竟這還是我活著的社會，很多事情不是想脫身就能脫身，我有責任好好去做自己在這個世界應該盡的義務，雖然我常常還是會擺爛。網誌呀，幸好世界也還有這個地方，讓我可以放任然後不負責任的發牢騷。

還是得檢討，常常把話說得太理直氣壯，說討厭別人不斷想說服自己，但或許自己也時常犯這個毛病，大概對自己堅信的立場，會有某種程度難以動搖的固執吧，其實我自己很清楚這點，雖然大多時候我是十分隨興的人，但一旦認定一些價值或選擇，幾乎是拼命地捍衛它，有時甚至會想說服別人和我一起信仰，這很糟糕，我知道，也努力適時拉住剎車。

有時候，我真的很想亂發脾氣，很想失控，很想大吼大叫，很想擺爛，很想墮落，很想瘋狂，很想幹他媽的說我只想自己的好好活著。並不是說我現在這個狀態，不過有時候我並不是個可以被端出去見人的人。幹你娘，世界最好毀滅。其實我不怕死，但我怕痛。

好吧，其實我現在在個不明所以的狀態，可能是下雨天待在家裡悶壞了，四天耶我的媽，幹，我把自己關在小小牢籠裡。也有可能適逢期末，其實也沒什麼好抱怨的，畢竟我需要over的只有一個期末報告，而且是門涼課，而且老師說中英文皆可，而且我有三個禮拜的時間可以完成它，說實在的，不是壓力的來源。至於壓力來自什麼地方，或者到底有沒有壓力，幹，我也不知道，就說了我現在再個不明我已的狀態。現在我只想把我該負責的事情好好完成，但這不包括性／別研討會的逐字稿，幹我一直擺爛，不知道該怎麼交代，但我真的打開了檔案，然後和KM PLAYER還有文字檔面面相覷，然後我又把檔案關起來，電腦弄了休眠模式，繼續回到我的書本。我的確是個會擺爛的人哪，可能也太過相信船到橋頭自然直，可能也太過相信自己的被逼到一個牆角，準備要掉到懸崖的那一刻，腎上腺素會救我，故事都是這樣完成的，我說我的故事。

越來越接近某人要回來的時間了，我覺得自己面對她的時候一定會尷尬，就真的是個太容易尷尬的人，尤其這段時間我們都用臉書訊息的方式聯繫，文字呀，畢竟跟語言還是不同的操作模式，像我就不會講我寫出來的文字，太矯情做作了，我自己都這麼覺得。對她的感覺是什麼呢，幹，不是說過了，我現在個不明所以的狀態，哈。

現在真的不想想太多，想像哪畢竟都還是自己在那邊空想。只希望妳我都能誠實坦然。

幹，Radiohead要來台灣，可能啦，今年七月，老娘盼好久了，不過票應該貴到脫褲子，乾脆真的去脫褲子好了。

我好像一塊廢肉，下雨天令人煩躁憂愁，我也不是這麼愛電腦呀也不是這麼愛上網，只是雨天就真的很不想出門，只能待在家裡，像個廢物一樣晃來晃去，老實說我真的想做點事情，除了打逐字稿。

規劃了一些二月的活動，要在宜蘭南澳自然田待五天，換工，然後想去很多地方，大多在東部，其實很想環島，這念頭他媽的在腦袋徘徊到都快生鏽了，但至今仍未被實踐，剛畢業，是個時機，去完成一直想做的事，也包括學鼓還有吉他，幹，想做的事一堆。

阿燈說，我要出去才有空間好好展現自己的才能，最好不要留在台北。
妄想當脫北者已久，今年來實現願望吧。

匍匐前進，芒刺在背，地底是濕濘濘的泥土，但我會繼續向前奮力的爬。

2012-01-01T22:59:00.008+08:00

我不敢想像台灣社會或世界會變得更好，畢竟那離我過度遙遠，就像一部沒有根基於現下社會現實的科幻電影，那般的虛幻而不真實。我寧可相信自己和人的力量，我相信人是可以被改變的，而不不願把目標放在太過龐大的體制和結構，其實也不是不願，而是，一步一步慢慢來，改變是極度緩慢而非常複雜細緻的過程，而也永遠是過程，所以我不覺得會有最終的那個「好」的狀態。

知道越多發生在政府的謊言與弊端與僵化，越感到無力與渺小，不諱言的，某種程度我是悲觀的，但我說過，相信人的力量，只要人改變，更多更多的人，那麼體制就會改變，既有金權政治的結構，總有瓦解的一天，總有那麼一天，我深刻相信。就帶著悲觀的心態，抓緊一點點增生的樂觀的力量，匍匐前進，芒刺在背，地底是濕濘濘的泥土，但我會繼續向前奮力的爬。

我不需要空蕩蕩的祝福，那些太過無意義而空洞的「快樂」與「幸福」，那些形式的、成規的話語，那些說出來卻一點也不衷心的祝福，那些不斷追求未來的快樂與幸福、卻不懂得好好認真的活在當下日子的每一刻。
（嗯，我不在乎你說我憤世嫉俗，這就是我的想法與狀態，而憤世嫉俗也沒什麼不好的，我有我的方法過日子）
他們不懂，越想要「快樂」與「幸福」，就越發現自己的困窘；
他們不懂，「快樂」與「幸福」不是拿來述說的，而是去感受。

給2012的自己，就這麼紮紮實實、深深刻刻的走著，Be a tough one。平安。

回妳的。

2011-11-15T11:49:00.001+08:00

2011／11／15　

（你說你今天下午走，不知道會不會看到這封訊息，不過也沒關係我就打了）

哈哈我沒有想色色的事情啦，哈哈好啦可能有啦但也是稍縱即逝，但基本上我也只是個有色無膽的人哈哈哈哈（誠實貌）。

嗯很同意你說擺脫他人的臆測和想像需要靠行動，世界和生命真的很複雜很複雜，甚至人的面貌超過我們能想像複雜的最大極限，所以總是需要更多的勇氣和行動去打開被理解的空間，畢竟人一開始很難不依循刻板印象去認識他人，也是因為生命之間進一步、深一層的理解與發生關係，很多原初想像之外的複雜性才有可能浮現，扯開一下，這也是農村之於我的關係呀。

說到這個，老實說我一直很想在農村做些不一樣的事情，我所說的不一樣，是相較於產銷體系等等比較具體（或者說實際面？）的部分，我更有興趣的是文化，在一個特定的生活方式，人與人之間的關係、人與任何事物的互動如何在一個空間發展、然後沿襲、或者質變，比如說七月在美濃，我想了解更多的是是怎麼樣的農耕文化和族群特性，形塑美濃這樣一個客家社區的樣貌，還有文化和生活習慣（包括食物、聚落形式、山歌等等）怎麼在這樣的空間被生成；又比如說在達觀部落訪調，我想深究的是部落廚房這個共同產銷體系，和族人以及泰雅文化的關係是什麼，以部落廚房為核心，整個擴散出去的歷史和文化脈絡是我想理解的。雖然還沒有一個透徹的行動方案說要做什麼的事情，也不知道自己想做的這些事能否和農村一起成長，或到底有益於什麼（或者現階段根本不需要思考這些？），我只是感覺這是我非常有興趣的，也更可以和我以往碰觸的知識領域嫁接。

這一些想法我會好好緊抓著，也許在殼兩社或者其他管道補充農業農村的基本知識後，會有更具體然後可行的方向和細節出來。話說到這，我覺得批踢踢兔一定跟我有仇，似乎我的帳號一輩子都無法通過認證！（吼）一直卡在沒有免費空間的信箱真是麻煩

哈哈謝謝你超周詳的思考還誠實的跟我說這些，我是說關於我們兩個之間的互動，我超挺得住而且很需要這樣的對話。不要太擔心不要有壓力啦哈哈哈，我也沒有特別期待什麼或者就一定要把我們的關係推到什麼樣的發展，像我昨天發的狀態，就靜觀其變把握機會否極泰來，什麼樣的關係都好，兩個人能走到怎樣的地步也不是人為可以刻意操弄的（好啦其實可以但我不想）。我自己是個跟人非常慢熟的人，很多自己細膩複雜的東西，連我自己也都還混沌搞不清楚，也許可以因為探到某個點，所以好像盡情地把自己比較深的想法掏出來講，但我很清楚的認知那種也許只是一個情境之下的結果，對我來講真正的熟悉仍舊是需要時間的。人的關係很微妙很微妙呀，我不想太早去設定什麼，或者太急著想釐清什麼，邊走邊觀察邊感受邊思考。所以，就順其自然，任何一種兩個人的對話、磨合而長出的關係，就保有最開放的心態，去接受任何自然而然發生的可能吧。射手座是最順其自然的人了！而且很專情哈哈哈哈！（至少我是啦某人就不干我的事了哈哈哈）（是說能被人愛和愛人的確是很美好的事情呀哈哈哈）

Coldplay很棒很喜歡他們，但我最喜歡的歌其實是yellow～
這首是周迅幫沈可尚導演的紀錄片《遙遠星球的孩子》唱的主題曲，很棒的片子，有機會可以找來看，在網路上可以免費看到全片！

天線和莊阿燈兒子的是我會再認真跟她聊聊，只是覺得他兒子的回應真的蠻瞎的，看到＂黃天線是你喜歡搞曖昧＂我都不小心大笑了哈哈哈哈

祝你有超豐滿的兩個月哈哈哈哈

心理戰術

2011-11-14T19:38:00.004+08:00

覺得啊，在兩個人的關係正式進入戀愛期，也就是默許也好、明言也罷，彼此承認對方作為親密的存在，在這之前根本就像是在打心理戰術，得不斷的揣測對方想法，還要細膩分析行為舉止，可能因為對方的一兩個忽略，可能累積的情愫曖昧情懷等等，猜疑就會出現，覺得可能一切都只是自己太過自作多情，或者根本是陷入對方狡猾的伎倆中，你願意給他，就等他拿，也試著給他一些，他也接了，然後有些回應，不過這些似有若無的互動，卻是如此的脆弱，卻也因為這樣的脆弱，腦子裡就鎮日在這些情感悸動思緒糾結，偶而還會像癡漢一樣在無人的空間暗自碎念或者傻笑，腦子裡一齣齣的景象已映演到美好未來，所謂的意淫呀，不過就這麼回事嗎？我說關於曖昧。

所以啊，人還是需要防衛機制的，不要一下子把自己給的太多，也永遠謹記「不期不待，不受傷害」。

戀人絮語，迴盪不已。

2011-11-04T17:05:00.002+08:00

再次從忘卻中醒來
靜靜地低迴無垠地思念
穿越了漫長的等待
眺望著夢境肆虐的模樣

Tomorrow we'll never know
我只想在此刻緊握你的手
就讓我在你的臂彎
流連這被世界遺忘的溫柔

多情的歌唱了唱
不夠訴說心中埋藏的話

多語的戀人想了想
只要依偎在你的身旁

再次從忘卻中醒來
獨自地沈醉這暈眩的美
揮別那漫長的期盼
單戀著細雪紛飛的異鄉

Tomorrow we'll never know
我只想在此刻緊握你的手
就讓我在你的臂彎
細數著被你我遺忘的念頭

多情的歌唱了唱
不夠訴說心中埋藏的話

多心的旅人藏了藏
不能掩飾寂寞編織的謊

多愁的離人不說話
只因思念蔓延了夢鄉

多語的戀人想了想
只要依偎在你的身旁

And tonight
When I sing it alone
I want you
Baby come on

多情的歌唱了唱
不夠訴說心中埋藏的話

多心的旅人藏了藏
不能掩飾寂寞編織的謊

多愁的離人不說話
只因思念蔓延了夢鄉

多語的戀人想了想
只要依偎在你的身旁

（該如何表白，對這份太過濃烈卻又迷霧一般的感情）

解鈴還須繫鈴人，自己綁的結自己打開。

2011-09-28T10:42:00.007+08:00

『解鈴還須繫鈴人，自己綁的結自己打開。
「慢慢走，比較快」，什麼時候才學的會適時放過自己。多重自我的拉扯，只能在一個暫時妥協卻其實極度不穩的狀態漂泊，所以需要救生圈，所以謝謝妳和我聊。』

昨天晚上，收到妳的訊息，問我在線上嗎，我上線了，問我：「最近過的還好嗎」，不知道是一般問候語，或者妳也從我臉書上的文字察覺一些狀態。我回答：「有點低潮」，於是我們開始聊了，妳知道，就像有人願意打開手擁抱妳，而在這樣的時候，特別覺得這樣的擁抱很溫暖，於是也試著把最真實的自己給出去。妳和我分享妳的故事，說去年也經歷過一些事，很是絕望，最親愛的人走了，幾乎爬不起來的陷入憂鬱，甚至父母要妳休學，說妳生病了。我說，我的情緒和低落，好像沒有一個這麼確切的事件，要問我怎麼了，說老實話，我也說不上來。

繼續和妳聊著，似乎有了些頭緒，我鍵著：「你知道嗎，我現在越來越釐清一種狀況，就是有個內在的自己在操控大部分的自己，要在外面怎麼表現，講什麼樣的話、有什麼樣的態度，反正就是，設定一個模式去遵循，但是一個人的獨處的時候，就很抗拒、覺得那樣的控制很可怕很虛偽很噁心。」妳：「天使跟惡魔的對話嗎」，其實，也不全然是這樣，我倒覺得，是那個社會化的自己，和我目前認知比較真實而脆弱的自己，之間的拉扯。我不會說社會化的自己與真實自我的拉扯，因為我越來越覺得沒有本質上的所謂「真實自我」，大概也只能說某個階段，最認同的那個性格形狀，是階段性的，不是就擺在那邊、永恆不變。

我說了我最近一直在想的：「為什麼像我這樣擁有資源的學生，不被允許也不被期待過的自私和＂墮落＂」，妳說：「因為社會總是把我們推向進步。但是，社會預設的目標跟我們內心想要的又會有衝突」，妳跟我說，試著把自己理清吧，我說：「我連想理清，都不知道該怎麼開始。迷路了，路都還沒走好，就一直被推著。所以我感覺自己大部分的低潮，來自於抗拒的未果」，妳說：「但也很棒啊，妳還知道這是妳不太想要的被推著走」，我說：「可怕的是，推的力量不只是外力，還有我自己給自己的」，越來越覺得，現在的狀態，其實很大的部份是因為—我把自己的能耐想像的太龐大，我過分高估熱血能帶我走的路途。妳說：「那應該是自己不放過自己吧」。

啊，就是這樣呀，就是自己不放過自己。

突然我冒出一個問題，因為我也一直質疑自己，是否根本是我太過敏感，我問妳：「有沒有＂想太多＂這種事，你覺得」，常常被人勸說，不要想這麼多，日子還是要過，想這麼多反而是困住自己，之類的。妳說：「"別想太多" 這種只是很消極的安慰人，事情沒解決只會一直被困住，要不然就放在心底，久了浮現出來才知道一點都沒變」。

我可以就埋頭苦幹，把所有接下來、交代在我身上的任務，一件件over，大家開心，讚美我是個熱情有能力的人，我則欣喜於被讚賞，越發有動力。但，我沒辦法就這麼走著。站在高處，望著懸崖邊際，大喊著、試著聽到自己的一些回音，我要求自己：要有意識的在做這些事情，不是沒有熱情，而是我覺得，我已經走到一個不能只靠熱情的階段。

所以現在思考的，不過就是那個很簡單卻又古老的命題—我到底想要什麼？

寫這麼多，發覺，文字更能表述很多說不出口、說不清楚的情緒和感覺，文字也比較能真實。

慢慢走，比較快。

2011-09-25T21:46:00.005+08:00

我不知道寫下來會不會比較好，我所謂的「比較好」是，不會在有那麼一塊情緒卡在那，說也說不清的煩躁抑鬱。總之，我寫看看。

今天和某個朋友提到The Catcher in the Rye，我大一個時候看了，很喜歡，不只是文字，簡直是把自己投射在J.D. Salinger筆下的Holden Gaufield，他的頹廢、憂鬱、反抗，作為一種主體抵禦社會常規的美學體現，我其實很是共鳴。今天坐著巴士回台北，腦中又想到美國文學曾讀過的Bartleby, the Scrivener，一個短篇小說，同樣我也陷入Bartleby不做不為的消極抵抗政治。

我的意思是說，即便偶然有的心血來潮或熱血，但事實上，我最近更常態性的周旋於某些未說、卻明顯可感知的潛規則的質疑，很難清楚具體說明這些潛規則，其實可以試著說看看，但很是瑣碎：正向積極的人格、符合常規語言邏輯的對話、被期待的角色、思考敏捷伶牙俐齒、負責任、禮節，等等等等。

我感覺自己現階段的狀態，正與這些社會潛規則拉扯，我也開始質疑某些其實我很尊敬的老師，說出看見差異、包容異質主體的同時，是否其實對於人也有某種正向發展的期待，我不知道該如何陳述我目前很雜亂紛擾的狀態，只是覺得很想墮落，卻又覺得這種想法在這個社會的如此被邊緣、不被鼓勵，總是被期待扛起責任、作一個能貢獻且改善社會的知識份子，或者一個已被概念化的詞—「大學生」，來自於他人、大環境、以及自己。

我不知道一個像我擁有如此資源的大學生，有沒有實踐墮落的可能，或者，被允許墮落的可能？在拓展友善空間的老師們，那些我真誠尊敬的，有沒有可能拓展出一個空間，接納墮落而脫離社會常軌的學生？我感覺自己時時刻刻都在被評價，而被評價的結果可反映在與他人對話互動之間，其實可以清楚知道自己的狀態是否被允許、鼓勵。

失格的人。

很想放空，暫停，停止轉輪，給自己時間與空間能深刻沉澱，但好像又做不到，一堆外務，一堆油然而生的使命感，不斷被各種外力與內力推著走，有時像熱火燃燒，享受那般旺盛，卻有時像一把利刃架在脖上，深怕一搖頭即被狠狠劃傷。

揚宜昨晚說，他想對我說的一句話是：慢慢走，比較快。

我放棄急於給它解釋，就放在心裡，讓自己的生命經驗和它發生關係。

現在我連該怎麼好好過生活，都不知道了；渾沌一片的狀態，思緒灑落一地，情緒低迴飄動偶而漫天飛揚，我好厭倦綁在身上的沉澱澱責任，我也好討厭自己把自己禁錮。

做自己很難，很難。
ps.什麼是「自己」？

「深深的話要淺淺地說」

2011-09-11T19:08:00.002+08:00

安安靜靜哭過一場後有雨過天晴的舒坦，別問我為何而哭，情緒大多沒那麼容易被解釋被理解，只能說張懸過於溫柔的「親愛的」劃下了那一刀。有時候，很難相信自己值得什麼。

撿起，收拾，契子準備開始。或者可以暫停嗎，讓我自私的窩藏，面對面深深的望向自己，或沉澱或放空。最需要的是擁抱和星斗。

「活的政治正確是一件很累的事。」

2011-09-08T18:52:00.008+08:00

很突發性的，腦袋想起了一首歌，琳恩瑪蓮的＂Unforgivable Sinner＂，就這樣回憶起了你們，好久沒消息了，也不知道什麼時候開始我們不在碰面，之後就不斷在懷疑我們之間的友情，也質疑「友情」的本質就是如此脆弱，然後辯証之後也就接受了如此事實。所以，因為今天下午的那首曲子，突然的有些多愁善感，才想，是不是有可能根本就是自己自導自演這一切，太過入戲而刻意忽略自己最原初的情感...，也許我根本不是個這麼絕的人，只是莫名奇妙的很會欺騙自己，騙自己「不在乎」、騙自己「沒關係」。上一段單戀不也這樣結束？

過的太積極、太正向、太有行動力、太熱情、太豐富，這一切的一切看似一個熱血青年的人格，但慢慢的我也在和自己的脆弱、矛盾、抑鬱、黑暗漸行漸遠，不管怎麼樣，那都是我的一部份，於是我活的越來越趨近於自己想像中的「政治正確」，於是我發覺我離某個面向的自己越來越遠。

有時候我不想這麼理性，總是在反思自己的思考與行為，總是想做個最深刻細膩的人，但我也很想任性，很想就這麼拋下承載於身上的一切責任，很想自私，很想享受憂鬱。
或者，很想大叫，很想破壞秩序，很想瘋狂，很想狠狠的爛醉，很想大哭，很想崩解。

社會洗滌了我，成就了一個擁有理想主義而勇往直前的奮青，但同時也剝奪了我的脆弱與瘋狂，那些在眾人面前不可言說的。

十分多鐘前，在facebook發了篇文：「活的政治正確是一件很累的事。」

此時此刻我只想或坐或臥，在杉原灣的細沙上，或者窩著一塊舒適的小角落，抽菸。

又來了又來了

2011-08-22T19:55:00.002+08:00

簡直到了忍無可忍的地步。

這個禮拜的花東旅行，坐火車到花蓮，然後再租機車
都已經避開北宜公路和蘇花公路了
你還可以在那邊擔憂
說什麼人生地不熟，幹麻要去冒險，還偏偏挑七月
說什麼幹麻不坐火車去玩就好了
說什麼現在工作少，汐止的房子又還沒租出去，收入少了
說什麼兩年前才在台大醫院檢查出憂鬱症
反正一堆理由，用來阻止我做任何事情
又來了又來了，我真他媽的受夠。

生命是我自己的，你以為二十二歲我還不懂得如何保護自己
意外隨時會發生，我也只能盡量作好萬全的防備
難不成要我成天杵在家裡發呆，永遠在你的視線範圍內？
幹，我都已經二十二歲了，
難道我的選擇還太過幼稚，不足以被尊重？

我體諒你工作的辛苦，也盡量想盡子女的義務
但幾乎我沒有辦法用好好的態度面對你
要你心開一點，你知道嗎，大半的時間都是你自己把自己困住
把自己鎖在一個黑暗不見天日的地窖
然後一哭二鬧三上吊的用這些狀況來威脅
我厭煩了真的，我也沒辦法克制自己的情緒來面對你。

你要知道，我是你的孩子，但我不會永遠都在你的掌控之中
你必須去學習尊重我的選擇
你也必須學習放手讓我走
更重要的是你必須去學著找到自己人生的重心
而不是拉著我們一起下沉
拜託，不要成為我的羈絆，我只這樣要求，尊重我拜託。

鬼月快樂。

2011-08-06T23:23:00.004+08:00

「情人節快樂！」
對誰說啊我，簡直是對間空屋吶喊只有旋繞的迴音不斷回撞。

根本沒意識到所謂七夕，都是臉書充斥著的訊息，臉書總是這樣，就算一個人待在房間坐在電腦前，還是會被吸回社會這黑洞中，怎樣都閃避不了。

彷彿世界每個人都希望快樂，彷彿世界上每個人都希望每個人快樂，朝拜式的在壽星生日當天攻佔版面，情人節也忍不住貼首曲子祝福情人、有時來點深宮怨婦／曠男的眼巴巴。
彷彿我們只需要快樂，就會世界和平，World Peace！

但誰想過就是因為太想快樂，所以常常覺得自己不快樂。就因為太氾濫的「快樂」，使得嘴巴上滾動的言語都沒意義了，隔靴搔癢。

沒認真經歷過一段認認真真的戀情，我哪懂愛，懂嗎？不知道，也許我懂。人人說沒愛過、沒失戀過，沒有刻苦銘心的把自己劃上一刀，似乎在成熟的階段就少了那麼點味。整個靈魂與身體的投入，如同仙女飄飄的揮揮衣袖，世界因你而美好，地球可以因你的神指而倒轉。

然後再很狠的被摔在地表，
似乎這樣，就更懂人生了。

真的嗎？

我只知道，這個世界不會因為戀愛或失戀而改變。

剛結束一段小小的戀情，好吧是單戀，就這麼清清楚楚明明白白的說好了，反正也沒什麼大不了的。沒想到遠行真的可以這麼簡單的over一個人一段感情，很得意的說「我做到了」，對那個人的足跡文字就也真的沒有任何觸動了。
重新可以自自在在的享受獨處，而不是腦裡總鬼魂似的掛念著什麼人。舒坦，說真的。

對於戀愛沒特別想要的想像的，保持開放，但是不強求，緣分，對於這種東西我很懷舊。

一曲沒特別送給誰，只是想聽，也不膩的重複播放。

我好想念花蓮，好想念那兩個小跟班。好想念隨處可散步的美好所在，想念打打鬧鬧。我喜歡小孩也喜歡和他們一起混，的原因，大概那是我最舒服且開心的狀態吧。

精神分裂

2011-08-05T23:07:00.003+08:00

常常，精確的來說應該是最近一兩個月，對於自己在臉書遺留下過多的足跡感到厭煩，那是某種很奇異的心理狀態，在發文的同時經過的三思，卻在發出後幾個鐘點又按了右上角的叉叉將之刪除。有時候是突如其來的討厭自己的文字，有時候是不想在暴露出太多的自己。很常時候，特別是分享某些文章或影片，關於社會議題的，很厭倦自己加上的註解，那不是自命清高或自以為是，而是總是嚼爛的論述重複著，「到底有何意義」我不斷的反思批判自己。

覺得自己總期待著他人的「讚」，好像虛擬自我的身分就這樣輕易的被滿足了，想起來頓時覺得噁心。到底是什麼樣脆弱的狀態，如此渴望他人的肯定與回應？

我發覺在上面的文字和分享，構築了虛擬身份很單一無趣的形象，也發現自己常選擇某種較討好的敘事和內容，意圖呈現一個社會化且極具抱負理想的「我」。陰謀。

所以我刪掉了，剩下幾篇暫時認為無傷大雅的文章。

我發現我回到城市、坐在電腦前，就會開始精神分裂式的想東想西。

一個故事關於一個女孩。

2011-08-05T19:42:00.007+08:00

寫下來，是因為想好好記在腦袋。

覺得妳是個成熟的女孩，心裡頭有很多細膩的想法和故事，說在妳很小的時候爸爸就車禍去世；說有三個姊姊，然後第三個姊姊頭髮短短的、很會打籃球，說我讓她想起那個姊姊；說媽媽曾經賣過便當、當過理髮師，現在在工地工作，也因為這樣，當我問妳以後想做什麼，妳回答想當理髮師。有天晚上我們坐在活動中心鐵欄杆旁的椅子上聊天，妳跟我說了個魯凱族的故事，然後看著我的六個貝殼手環說：「可不可以送我一條」，於是我把兩條送給了妳、兩條送給我們的另個兄弟淑琴，看到妳很珍惜的樣子。

拉著妳走進活動中心，那時大家正拉著手圍成圈跳舞，妳很認真的看著，真的很專注，兩球大大的眼睛全神貫注的，彷彿靈魂都投進去了。我說一起進去跳吧，妳說不要，因為都不認識。但我能感覺妳很渴望。

妳很黏我，感覺妳真的把我當個親姊姊般的信任與對待。跟我說了那個妳喜歡的女孩，然後慶功宴前的晚餐看到她，拉著我想要靠近她，然後又很羞赧的只是偷看，我們走到外頭，妳對著走出來的她喊著：「那個穿海灘褲、白色t-shirt的姊姊！」，然後又很害羞的躲到我背後。我說：「去跟她說話呀」，妳說不敢，要也得等時機來了。跟我說妳知道兩個人之間的不可能，媽媽也不會答應。

妳知道嗎，其實我心裡是有些驚訝，妳直接不扭捏造作的跟我說了這個秘密，關於女生喜歡女生。曾經我是如此的不認識甚至不敢承認如此情慾，「同性戀」如佛地魔般可怕的字眼只能用「那個人」來代替，亦或者是漠然忽略的含蓄美學。在妳小小年紀的口中可以輕鬆的表示自己的情慾，其實很羨慕，羨慕妳對自己的誠實，也謝謝妳願意和我說。

妳知道嗎，當妳跟我說了這個秘密，我感覺我們之間近了許多許多。我知道妳是信任我的，我也知道自己的存在，某種程度也給了妳力量和安全感。不知道為何，很想保護妳，尤其聽了妳說的自己的故事。

想跟妳多聊些，覺得可以跟妳聊更多，把妳當成和我同輩的朋友看了其實。

不知道有沒有機會再見到妳。說妳不是達蘭埠的小孩，只有爺爺住在黑暗部落那邊，暑假和奶奶坐火車回花蓮，奶奶是另個部落的。要離開的前個晚上，妳念著想我多留幾天，妳八月中要回原本住的桃園，要我陪妳一起回去，或者妳得一個人自己坐火車回去。我很想陪妳，真的。

也許八月15、16號在雲林台西的訪調結束後，直接搭南迴鐵路回花蓮，剛好是淑琴住的復興部落的豐年祭，離達蘭埠只有五分鐘車程。（希望到時候我的盤纏夠啊）

想念妳，還有我們的兄弟、帥氣的淑琴，還有我們一起奔跑吵鬧散步。

活在異次元。

2011-08-03T19:02:00.002+08:00

才發現最近的自己很容易脆弱，同時也極度渴望找個人把自己扒光，我是說心靈與精神赤裸裸展現在他人面前的狀態。

老實說，一直不知道該用什麼樣的狀態面對七月與八月，我很享受活動的豐富與精彩，但常在想，到底得到了什麼，到底改變了什麼，除了認識更多更廣的世界，好像滿足城市人想拓展視野已達到另種層面的自我感覺良好，那些經驗到底如何（又或者是否真的）深刻內化入我的價值觀與思考模式？

當我發現我投注浪漫的想像在農業、農事勞動與農業文化上，當我進了達蘭埠察覺自己其實已經預設了一個面對部落和原民文化、儀式祭典的態度，也就是欣賞與珍惜，順之而來的往往是感動，其實有意無意的批判自己－究竟裡頭有多少的真誠。好像兩者都被我浪漫主義式的美化了，久而久之也塑形為一個難以拔開的窠臼，當我在思考農村與部落，何謂「真實」？那些真實狀態是否在美好想像與感動之後被我蓄意視而不見甚至毫無察覺？

我很害怕這樣的慣習，其實，也很厭倦。
像滾入漩渦一樣，不斷不斷不斷不斷的打轉，然後墮入個伸手不見五指。

最近在思考如何衡量自己與現實磨合的程度，然後才發覺對於生命與生活的太過樂觀好像與真實世界抽離了，熱愛著美學詩學哲學，幾乎是凡事的惟心主義者，宛如童話故事中碉堡裡王子公主的不經世事，不忍也害怕承受現實可能張牙舞爪與血淋淋，太多的無所謂，就連最壞的也可以哄騙自己是賺取到經驗。太過單純、太過誠實、太過天真，太過耽溺於自我。

察覺，很多人對浪漫主義者是有敵意的，說他們（我們）不務實，活在異次元。

農村於我，到底意味著什麼

2011-07-18T14:35:00.036+08:00

農村於我，到底該產生什麼樣的關係，尤其我ㄧ個長在都市的小孩，幾乎人生的大半歲月都在這樣的場域建構自己的一套世界觀和視野，對於農村我總只能想像，從國語課本的文字、從傳唱的傳統歌謠。「不經田水冷霜霜」是什麼樣的心境？「鋤禾日當午，汗滴禾下土」是怎麼樣的勞動狀態？土地和農人的關係，是生命與文化的載體，農村文化的核心來自於農作與勞動，是技藝更是與另一套我不熟習的系統知識，這些我都「知道」，但「知道」的層次，仍讓我感覺自己在面對農業議題時的隔靴搔癢。

父親的家族早早就從彰化搬到馬陵庫拉，然後在爸爸尚未出生的時候，又舉家搬遷至台北定居，所以他身上也沒經歷過農村的血脈。媽媽在南投民間鄉長大，家族以種茶葉維生，小時的年節，常回南投的三舅家，在白色壁上掛著幾塊茶葉冠軍的獎狀，二樓的房間裡堆放著一些農作專用衣鞋和器具。曾經去過舅舅的茶園，爸爸開車載我們從三舅家到二舅的廟時，也會經過序列並陳的烘茶工廠，看過大廣場上正曬著用大竹圓盤裝著的茶葉。除此之外，我找不到農業和我的關係，甚至在南投，一個我最可以且最容易直接與農村發生關係的場域，我卻像外來者一般，因為像那些總在年節蜂湧入廟的的香客，和我有關係的是人，我的舅舅和舅媽們，但那裡的土地對我而言卻是如此陌生，我是過客。

什麼時候開始關注農業議題，其實有個很清楚的時間點，是在今年初參加媒體觀察基金會的營隊，以小農為主題，因為活動地點在宜蘭，所以主辦單位以小組為單位安排幾場簡單的訪調，對象是在地耕作的小農，以阿寶姐為首，我們這組採訪的是年僅二十七、八歲的小農國荃大哥，雖然不善言詞、話說的不多，但一個都市人願意放棄「正規工作」，在宜蘭租了塊地就開始農作生活，從這樣的行動就可以感受到他對於土地與農業的感情，不需要一大串漂亮言詞的論述。然而，這都還是別人的故事。

就真的是憑靠一股濃烈而素樸的正義感，我參與了一月反國光石化抗爭，在環保署前和一群從彰化驅車遠上台北的農民鄉親，是多麼和我不一樣的面孔和生命狀態呀，面容的膚色和紋理，闡述著生命的飽盡風霜，是在烈陽勞動深嵌入肌理的痕跡，農作不僅是栽種糧食而得以維持個體存活，小農對於勞動力和勞動價值的尊重，以及根植於實作的知識傳承，那些都是我如此陌生卻又熟悉的，也同時是身處於都市，充斥著異化的勞動關係和疏離的人際網絡，那樣實質的尊重與代代相傳，甚至社區情感的緊密牽絆，我有某種程度上的羨慕與感動。

我知道自己對於農村有著浪漫的想像，但我努力不讓這些想像過度曝光而使得現實條件的艱辛、困頓與衰敗被隱而不見，只是這些想像對我來說很重要的原因是，它引領我進入農村，絕對是我開始願意認識與傾聽農村的基礎。於是，我在三月份參加了Go Local系列的雲端農夫，坐著客運來到竹東，下了車我其實些許錯愕，以為會看到大片綠野稻田，以為會望見或並齊排列或參差的農舍，但是卻是和市區無異僅是些許蕭條的景象，工作人員帶著我們走進一條小路，右轉後約走了一小段，即使當時是黑夜，也仍記得當初所浸淫在微風與清新氣息的感覺。隔天起了個大早，約莫早晨五六點，說是體驗農人日出而作的作息。走出阿燈大哥的工廠，直撲的初春的寒意，仍使人打了個顫抖。一陣欣喜因為放眼望去一塊塊的綠野，土壤上插著初播的新秧，新鮮而盎然的青綠似乎滿心期待著未來的伺機待發。阿燈大哥預留了一片裸田，讓我們這群來自外地的人們體驗農作，是很新奇的經驗，尤其看到秧苗捲成一綑綑的可愛模樣，還有迫不及待想踏入田中的興奮，捲起褲管、拿起一片秧苗，冷霜霜呀，於是那句話對我才有了真正的意義。

「會不會累呀？」「不會呀，很好玩」「好玩？做久了妳就知道囉」，這是隔幾次我們回去阿燈那幫忙補秧，在馬路旁的一塊田，我與一位正在菜園裡工作的大姐的對話。我知道我終究是在「體驗」，一個短而暫時性的，但是這樣的體驗對我而言，是很珍貴的經驗。從小到大，稻田就就只是另一種「風景」，田間風情吧，可以這樣說。在進入二、三重埔體驗農事前，沒有感受過撩起褲管、實實在在的踏入泥濘沃土之間，其實觸發的是很深沉的情感，我在做著幾千、幾百年前傳下來的動作－插秧。彎著腰、兩腳張開的間距約莫在兩行之間、拔起一束秧苗（大約三到五根）、概略抓住間隔距離（前後左右約２０公分，切勿太密，這樣苗會搶彼此的養分，結出來的穗就不會飽滿）、輕輕放入濕濘的軟土上（不要太深，因為養分都浮在表面，尤其很重要的氮磷鉀）。

光是一個看似簡單的插秧動作，要注意的事情可是百百種，都是經驗傳承下來的知識，這樣的知識是活用的，與技藝並存、隨時根據不同的狀況做調整。之所以插秧會引發我濃烈的情感，在於插秧的動作，是新生命開始孕育的始源，插秧、施肥、除草，春耕、夏耘、秋收，從一株小小秧苗長成半個人高的稻子，在稍深的綠葉上垂掛的幾縷金黃稻穗，那是糧食，更是一連串勞動的心血結晶。而土地承載著大片大片的豐滿生命，糧食絕對是人類賴以生存的必要條件，說土地是母親，絕非浪漫言辭，而是深深切切的感念。彎著腰、低著頭，象徵著的是對天地與生命的敬意，那是關於人與環境的倫理，是信仰、是文化，土地在農村。並非被視為純粹的無機物件，相反的，如阿燈大哥所言：「土地是活的，人是活的，天氣是活的」，所以需要每天的辛勤看顧與照料，人與土地是互動的，不斷伴隨變動做調整，這些構成了農人的生活，而生活則是文化發展的場域。

更深一層的體會是，農事勞動與農村文化，「身體」很重要，技藝來自於經驗與身體記憶，對土地和農作的情感也是身體直接有感的勞動，與現代性思維和生活對於「知識」的認知有著很大的差別，似乎我們容易太過依賴文字、並權威化所謂的「專業」，於此同時，有意無意的貶低了手作技藝，以及長年勞動經驗而累積的「知識」，過於狹隘而單一的詮釋「專業」。後龍鎮灣寶里社區發展協會理事長洪箱大姐曾說：說實在的，台北是大家都羨慕的都市，但把我們農人的地都徵收了，要我們去台北發展，我們能做什麼？但是在灣寶，我們懂得照顧西瓜、照料土地，這是我們的專業。

如果台灣是多元社會，那無論士農工商不應有階級高下之別，現在是「士」與「商」的獨斷坐大，政府的經濟發展思維使得政策的制定，更像是在服務大企業、大財團，而非中立的第三者角色，作為財團與人民的橋樑、促成友善協商，政府的失能使得藍領工人、農民等越趨無力而被噤聲，被擠壓到權力弱勢的一方，僅僅只試想發出爭取權益／利的聲音，卻如以卵擊石。工人與農民絕非天生的弱勢。

如果台灣是多元社會，那「多元」之下各個異質的文化和生活方式，都該被實質的尊重，也都該有真實存在的樣貌，而非只是政治人物在作秀場合出現的平面而零碎的展演，那只是秀，和其生成的脈絡是斷裂的。秀終究有開場與散場，而真實的生活狀態，卻是不斷綿延且持續開展。

話扯的稍遠了，想說的是，對於多元社會的想像，我仍抱持著樂觀的心態。我相信社會的異質性是根深蒂固的，不會因為政治人物的刻意操作，而被剝碎的只剩與真實狀態疏離的口號。也在這個信念的基礎上，讓我長出了進入農村與體驗農作的強烈動機，積極想要藉由實質行動去認識農村。透過勞動，儘管只是短暫的體驗也好，嘗試去探求有別於我所慣習的知識體系，在竹東二、三重埔，跟著阿燈大哥的農事體驗，很珍貴的是我發現自己慢慢有了情感—對於秧苗、對於土地、對於農村、對於農人、對於食物。我可以很頌揚式的說那樣的情感多麼樸質，但這樣爛漫的語彙已被闡述多次，我只想很誠懇而真切的說，我很享受和當地農夫自然而輕鬆的互動模式，在台南土溝村的經驗，騎著腳踏車前往嘉南大圳旁的芭樂園準備上工，路途經過的房舍、農家，向坐在屋前的老婦、老伯點頭致意，換得的是他們的微笑甚至問候，在城市裡我絕不敢也不會這麼做，因為已經太習慣擺上一張冷淡的撲克臉，即使與人的距離再近，或者彼此打過照面卻不熟悉的朋友擦身而過，也會有所顧忌而漠然的瞥過眼，我其實很討厭自己的這個樣子，但是我已經太習慣。

我想，農村對我的意義很多，而且是越來越多、越趨珍貴，但是最切身的關連則是人際關係的互動，使得情感在那樣友善的場域得以活絡，甚至寄託，關於「家」本來就不設限於血緣連帶的親屬關係，對於「家」的認知，我認為那是一個個體得以將情感寄託的所在，亦即所謂的歸屬感，人類在如何愛好流浪，總需要有個足以自在倚靠的安身地。廣義而言，這樣的「家」，就是台灣。對於農業和環境議題的逐漸投入心力，常常我會被長輩或者同儕問到：「妳又不是彰化人，為什麼會反國光石化？」、「家裡也沒人務農，甚至家族務農人口少之又少，怎麼會想關心農業？會想進入農村？」

我其實最開始的回答，都覺得自己僅是抱持的一股正義感，只是覺得政府不該濫用國家暴力欺侮權力位置相對弱勢的農民，更不該與財團合流，以金錢利益為主要追尋的價值。但是這樣的敘事說久了，總覺得不夠透澈，覺得似乎還有什麼更細緻的。慢慢的，於是我知道關注、參與各種社會運動，工運也好、性／別運動、農業運動也罷，可以很簡單的回歸到最核心的信念，也就是我希望台灣社會能夠越來越長成我理想中的那個樣子，一個可以讓社會千奇百樣的主體能夠自在的被容納的場域。也因此，我想像中台灣作為「家」的樣貌，絕對不是矗立著束束高樓，也不是遍地肆虐著烏煙瘴氣的工廠，是比較抽象的層次—一個各面向的異質文化與價值都能夠自在展現自我的社會，是一個人能夠活的像個人的社會，一個「人權」不再只是「所謂『人權』」，而能踏踏實實的被體現，在不違反（由下而上所認知的）公共利益的前提下，每個人無論階級皆能行使自由意志。

所以，農村於我，一個在都市成長的大學生，並不會太遠，那個距離是可以在我認識農業與農村文化的進程中，因為情感鏈結的被建立而逐漸消弭。農村，意味著除了是情感的依偎、文化的載體、勞動力與勞動價值的尊重，更是一個我對於廣義的「家」的想望。

（只是篇試著記錄現階段想法的心得，一方面也是參加2011年夏耘後，重新省思「農村」之於我的關係，希望能從較個人而細緻的剖面，回看一個沒有農家背景的我，是在什麼樣的位置去關心農業議題與農村文化。我還在學，也還會繼續嘗試各種方式為自己理想的世界樣貌奮鬥。）

自白。

2011-05-28T13:13:00.005+08:00

原來我們雖然同樣失眠，但是旋繞在腦子裡的想法是那麼不同。

你擔心家裡經濟狀況每況愈下，因為工廠漸轉往大陸，訂單數量大幅下降，
一個禮拜工作天數從三天，變成現在的幾乎一個禮拜工作一天，
面對必須支出的費用，帳單仍然那樣的多，不論食衣住行，
水呀、電費、保險費，
似乎連呼吸都要收費的窘迫光景，擔子越來越沉甸甸的不知何以應付。

你問我，要延畢，這樣是不是下學期就沒有辦法進職場工作了，
我做出很幼稚的反應，有點生氣的說：「我不會再花家裡的錢」
很無理的幼稚，我知道。
你說：「這不是花家裡的錢的問題，是需要妳幫忙分擔家計。」
此時此刻，簌地間我被拉回殘酷的現實，
一直以為只要自己不勞煩家裡，能經濟獨立，讓家裡的狀況好些，
只是沒想到，現在已落入需要幫忙賺錢分擔家計的迫切狀況了。
突然，我有點不知所措。

面對未來的選擇，我是否還能往自己的理想向前走，
我是否已經在出社會的前夕，就已經面臨被迫放棄理想的威脅？
屈於現實是否等同於放棄理想，我不知道，只是很是擔心。

知道自己想做的事，幾乎沒有辦法有個富裕的好日子，
或者甚至，僅供溫飽而已。

從來，我不敢也不覺得有必要直接公開的述說我的家庭背景，也許覺得父親的工作沒那麼光采，特別是在求學過程中，視野裡所見，幾乎清一色的來自中產家庭的同儕，也就讓我更不敢把自己的故事說出來，知道自己很不一樣，這樣的「不一樣」，讓我選擇了謊言，戴著一個中產階級敘事的面具，我行「騙」天下。一個藍領家庭出身的孩子，有什麼能夠拿出來比較的？尤其看不到和自己有著類似背景的身影，只能尋一些手段，去掩蓋自己覺得「丟臉的」。我幾乎已經把中產階級的眼光，深刻的內化到自己身上，我感受到那樣的羞恥感，無時無刻的在身上作用著，力道之強，打的我面紅耳赤。

記得國中的時候，爸爸開著自用貨車，到校門口準備接剛下課的我。和一群同學走出校門，一眼就望見停在不遠處的藍色中型貨車，我裝做沒看見，因為我知道我沒有膽就這樣大剌剌的走上前，坐上那台車，因為貨車是那麼的「低下」，所以我視而不見的繞了過去，故意走上天橋，等和朋友道別之後，在走回馬路的另一端，以快速而迅雷不及掩耳的速度，爬上貨車。多麼羞恥呀，我那時想，為什麼別人的父親要不是醫生、就是公司裡白領階級的主管，為什麼我的父親，是個開著自用貨車的送貨員？為什麼我的父親氣質如此粗俗，一身黝黑的膚色，舉止魯莽粗魯，嘴裡不時操著中氣十足的三字經，為什麼我的父親，和他們的父親，這麼不一樣？

一直到高中，不再那麼的強烈感受到這樣的羞恥，因為學校遠，在內湖，都是搭公車上下學，所以父親的貨車，不會和我有任何在公共場域相碰面的時機，而學校裡也不那麼機會曝露家庭狀況，即使有，我仍然可以熟悉而無礙的道出中產敘事，講自己的父親是開小型貨運公司的老闆，反正，為了矇騙，我什麼都講的出來。即使有同學偶然要求想來家裡晃晃，我也可以用幾招打混過去。

我以為長大之後，大到進了大學，可以和家庭脫離一點關係了，但其實不然，我需要處理的是更深層、那已經被我內化的污名，對於有個工人階級的爸爸，以及不甚「幸福美滿」的家庭，在和朋友、室友相處時，那樣緊密相處的空間，更是覺得有形無形的壓迫，即使話沒說出口、即使動作沒做出來，彼此話語堆疊的氛圍，間接的形成一種排擠效應，與其說是實質行為，更是心理上的。一次一次的逼著我去面對，有時後真的很想直接而了然的把事實說出，但總卡在出口的那刻，於是乎，又一套「中產的」敘事又脫口而出。其實，那是我是恨自己的謊言的，我漸漸的開始恨自己的無法面對，尤其是聽到日日春阿姨們，她們站在台上也好，透過紀錄片影像也罷，那樣比我面對的、更強大的污名，她們是突破多少心理障礙，去講出自己的故事，我不知道，但我清楚知道她們比我勇敢多了。

ㄧ個滿嘴「正義」的大學生，甚至因智識資源的累積，而足以撐起「知識份子」的身分，卻在面對真實自我時，脫不去的羞恥感，很孬的無法光明正大的「出櫃」自己來自工人階級家庭的身分，只能在暗櫃裡躲躲藏藏，不斷的以（偽）中產形象現身，有時我真的看自己覺得很噁心。但又也許，因為這樣的場域與環境，我沒有辦法好好正視自己的身分，因為我找不到同夥，在高等教育，尤其是還算名列台灣前十的國立大學裡，打開「櫃子」的壓力就更大，看到同學物質條件的優越，回望到自己身上的是窘迫，如此根植於資源不均的物質基礎之上，格格不入之感漸形增強，我永遠都不可能跟他們同夥、做同樣的事情，因為條件搭不上。所以，在空間狹隘的寢室裡，我只好躲在一個角落，盡量讓自己的「櫃子」不被曝露，盡量把面具緊緊抓牢，別讓它吊下來才好。

弔詭的，直到遇見了一些不同的生命、不同階級的人，才讓我有機會重新反身思考，不那麼揹著羞恥眼光的望向自己。那些個體，有的是前公娼阿姨，有的是遭逢工傷的藍領工人，有的是受政府都市更新而被迫遷居的都市原住民，有的是終日居無定所的遊民，有的是打工度日的青年打工族，有的是被國家醫療體系判定為精神失常的「病人」，有的是土地與家園被國家強制徵收的農民，有的是從大陸嫁來台灣、卻在國家政策歧視而無法享有公民權益／力的大陸配偶，有的事來自東南亞的移工，有的是扛著不只是愛滋、更是沉重汙名的男同志，更珍貴的是，我看到更多更多的工人階級以及出身於藍領家庭的同輩，這對我來說，無疑是長出一點面對自己背景的勇氣。

有個長我十歲、卻待我如平輩，偶而藉著自己和我類似的家庭背景和一番歷練的生命歷程，給我意見的朋友，他跟我說：「我已身為工人家庭的子弟為榮。」當我聽到這番話，很是驚訝，真的，我從來沒有辦法想像自己講出這樣的話，甚至到現在，我才正開始慢慢講出自己的故事。其實矛盾的是，我可以很輕易的接納別人的階級，不論是其他藍領工人也好、底層性工作者、東南亞移工，我可以很輕易面對面和他們說話，那時的我，現在想起，其實並沒有把藍領階級的身分背在自己身上，我用的不過是高人一等的大學生身分，那樣的身分，可以讓我進出自如，可以讓我背著「社會關懷」、「弱勢關懷」的光環，因為我「放下身段」，和底層人站在一起。但，我遺忘（或刻意忽略）自己同樣來自底層，只是我的行為和敘事已不那麼的「藍領」，在教育的養成過程，我用知識抹滅／掩蓋我認為是不光采的，所以當我面對來自不同階級的底層人民，是站在一個很曖昧不清的位置，一個自以為客觀的眼光，我會因為他們被國家公權力的壓迫，因為那樣的權力與資源分配不均所引起的「不正義」而憤怒、而難過，但我到底是在什麼樣的角度難過，似乎，這質疑從來沒有真正拿出來好好被我檢視。

我覺得現階段，是拆解那已內化的羞恥感和污名的時機了，在繼續社運運動的路程，沒有誠實而誠懇的把自己最深層的櫃子打開、並翻出、然後整理，如果仍然躲在輕易被說出的敘事文本之下，如果沒有把他人的污名放在自己身上，作為參照、重新檢視，如果總是抱持著「素樸的正義感」，卻沒有質疑「正義感」動機何來，以及到底為誰聲討「正義」、為何聲討「正義」，這些問題如果沒有回到自己身上，雖然血肉模糊、卻是運動行進到路中必要的自我批判，我想，口裡說的「改變社會」，那都是浮誇而虛妄的，不過是揮揚著「正義」之旗去要一些虛名。

我知道我還沒習慣把來自工人家庭的文本公諸於世，是段過程，是段必經之路，我知道我仍然會焦慮汙名與標籤被粗暴的貼在身上，我甚至正開始認真處理那被內化的羞恥感，這一切的的一切仍是如此脆弱，但我也知道這是個邁入新一階段的蛻變歷程，轉換的時刻總是特別需要力氣，但是我得這麼做，最重要的原因是，我已受夠虛假，我也受夠述說他人底層的身分、卻不敢望回自己的那種矛盾。

農村價值、插秧哲學。

2011-04-07T15:58:00.003+08:00

時間：2011.3
地點：新竹二、三重埔
時間：2011.3

　　所謂「土地正義」與「農村價值」，對於從小踩著水泥地與被參差高樓包圍的都市長大的小孩，對於鄉土的記憶總是一年之初那麼幾天的春節假期。老實說，參加Go Local三月的「雲端農夫」之前，我對土地沒有太誠摯而深厚的感情，在一月份反國光石化抗爭喊著的「土地正義」，不過是認為自己必須與被政府草率、自私政策所迫害的農漁民站在一起，自認為是種很素樸的正義感，甚至是對理想社會抱持的一點信仰。但是「正義」聽起來，似乎只是高高在上的概念；事實上，在「土地正義」背後，是根植於人與土地、人與人間的情感鏈結，也是勞動的經驗和價值傳承，同時也是整套農業和農村文化的知識系統，這套知識系統不是用文字或語彙流傳，而是親身勞動的身體記憶，是有機的、「人」和「自然」的知識。這是在田間我深刻覺察到的。

　　新竹二、三重埔兩天兩夜的農村生活，除了面對廣闊田野而得以鬆懈在城市生活長出的高度緊張和壓力，很讓我感動且欣喜的是人際之間毫不矯揉造作、不拘束的近距離，在插秧的同時，田間不時有著三三兩兩的大哥大姐駐足，都是周圍的鄰居，也是農人，他們有時看著我們笨拙的姿態笑著，這抹微笑，似乎又參雜著因年輕人願意下田農作的開心，他們在上頭講著我陌生的客家話，有時帶點焦急的對我們說：「這樣插不對喔，要怎麼怎麼樣…….」，可以感受到整個村子就是一個情感緊密相連的大社群，因為「農」與「土地」而相融為生命共同體，即便不是自己的土地，也視如己出。

　　人生初次捲起褲管、腳踏濕黏的沃土上插秧，其實興奮之餘，很是緊張，怕自己的生疏會影響稻作的生長。但阿燈大哥為我們空出一塊田，從一開始的插秧到七月的收割都交給我們處理，他說稻子不管怎麼種都會長起來，重要的是我們真的能去體會農作的勞動經驗，唯有身體力行，才能了解農業和土地的價值。阿燈大哥不斷的說：「我這個人很重實際，理論常常和實際情形有很大的差距」，因為土地是活的、秧苗是活的、大自然是活的，一天的勞動是「日出而作、日落而息」，稻作生長情況因天氣的陰晴不定或病蟲害，常常很難預期，只能順應著老天不斷的作調整。因此，每次的收成都是大地與自然界的一場「偶然」，絕非機械化、「標準規格」的成果。

　　這趟農村體驗我撿起太多被現代人惡意丟棄或遺忘的價值與智慧，甚至很多烙印在身體記憶的情感，包括彎下腰插秧的感動，喚起的是好幾百年前人們透過這樣的動作，種植出金黃飽滿的稻穀，那些哺育了千百萬的子民的糧食。與其說是勞動，我認為插秧於我，更是場對母親表達感恩之情的儀式，彎下腰，我們謙卑的期許未來的豐收，也同提醒著人們：我們沒有資格也不該對土地傲慢；插秧的動作，傳承了好幾個世世代代，是人類共有而亙古的儀式。對我而言，所謂「農業價值」最精髓的，除了厚實的農村文化，大概就是「尊重」了－尊重勞動、尊重自然、尊重土地。兩天兩夜在二、三重埔的日子，是為「人」活的最像「人」的生活，我不想刻意浪漫化農村，只是試著用文字簡單記下我滿滿溢出的感動，然而這不是全部，也不會是結束，那些太多沒講的，是仍在發酵中、或無法用人類的文字輕易描述而不可言喻的。

隱

2011-02-19T10:19:00.001+08:00

先從網路的世界消失一陣子，確切理由我也說不清楚
當然這裡會繼續留著，反正也沒多少人會徘徊

逆

2011-02-18T22:55:00.000+08:00

愛人的能力，
被愛的擔當。

自己的房間。

2011-02-16T19:26:00.006+08:00

突然感覺的一陣混亂讓我想停下手邊的腳步，好好想想這個宛如急速渦輪逆時針旋轉的timing到底怎麼了，我放了張懸的《城市》專輯試著在慢慢陌生的自己找到往昔的影像和記憶，但節奏似乎太快了我沒辦法停下來，在這此時此刻亟需一個能穩穩抓牢的繩索，所以我換成夏寧杉的《備忘錄》，不斷不斷的重複第三首，終於我覺得聽覺的紓緩下來讓我有空間和腦袋好好思考。

我能清楚的感知自己在這個月瞬及的改變，在這個時間段落的步伐變的急促而高密度的不斷答、答、答響著，快到我幾乎沒有辦法習慣自己變成的這個新的樣子，然後隨之而來的是偶而呆滯、偶而麻木、偶而就爬著時間的軌跡走而過得恍惚。變的很沒有辦法專注在一件事情上，甚至是一本書、一部電影，必須三不五時的打上facebook確保自己的存在和聲音有得到回應，在這個小小的房間、小小的螢幕，我居然將自己的半個存在感寄託在虛擬時空，那端我望不見摸不著的，霎時間我覺得自己好像被綁架了，不只被網路更被自己嗑網路成癮之慣習。

人生該怎麼過？我其實不斷的在嘗試突圍那些「寫好的」腳本，但另一方面我卻又為我自己的所作所為感到沒有安全感然後焦慮甚至退縮，抑或者找個比較安全得宜的方式存活，就像我在家裡，是這樣子生活下來的。斷層，我能感覺到爸媽對我的想像、以及我認知的真實自我之間，有那麼段距離，而我們都是活在那斷層的空隙中，那個離真實自我（紅色警戒！）還不算太近的位置繼續想像，「簡單」絕對不如表象呈現的那麼簡單，暗礁之間的波濤洶湧之猛烈，打上岸頭的卻已轉化成純潔亮白的碎浪花，那樣的沒有威脅性甚至可以取悅。

有時候會真切的覺得誠實的把最真的那面露出來，太不堪了，所以總必須找個至少能上社會軌道的敘事。可怕的是慣習了這樣的敘事，開始慢慢的對自己對別人變的不誠實，因為妳怕傷害也怕被傷害，因為妳覺得正規敘事下的自我是方便之途，可以比較順利的把自己塞盡社會的各種人際關係裡。但，我也從懷疑到開始逐漸確這樣會漸漸的忘記誠實到底會講出什麼樣的那個「真實自我」。

雜亂無章，又或許這個世界不需要過於暴力的秩序。

2011-02-13T09:25:00.004+08:00

似乎一陣無底的深沉挖空了心思，且無法用最政治正確且精準的言語去描繪這股突襲的情感，不是低潮更哪來的憂鬱，不過是那個比較黑暗、陰沉、耽溺於自我情感、把自己世界放到最大的自我去咀嚼落入眼界的，有人可以分享如此這般難以被看見而時常是自我把玩的人格，它開始想肆無忌憚的鑽出，因為它發現外界原來有人可以對話，原來它不是這個星球的唯一無它。即使這麼一襲蠢蠢欲動，人格總管仍舊試著著裝慣習的敘事方式，以免一個巨大爆裂的變革會讓兩者無法順利銜接，而搖擺欲墜於斷層之間，是段過渡期。

一直不斷的在音樂、文字、戲劇、電影尋覓那個還摸不太清且不可言喻的自己，即使充其量還只是將自我投射於它者，用最方便的方式去訴諸如謎霧一般的那一塊的敘事方式。也許是這樣，對於哲學更甚是存在主義，有那麼一定程度的嚮往與無可名狀的歸屬感。

現在我其實不愛講話，寧可享受一人孤獨的品味或與心靈契合的生命交流，沒有話題的時候不如就讓空白填補空白吧，何必硬塞一些爛話，所以我其實很討厭那個必須社交的自己，甚至得在特定場合偽裝用歡樂去偽裝自己的寡言。除非我真的想做，除非我說話或幽默的興致來了，否則我還真想靜靜的窩在角落，沉寂的望向這片上演中的人生百態。

一直覺得自己還不懂愛，因為沒有真切深刻的愛過。
（但我也就這樣綣縮在自己窩囊的小世界過了大段時間了，是否該嘗試丟掉那擾著窒礙不前的沒自信，又或許該更愛自己，去造築愛自己的能量然後才有油然而生的自信？又或許是太愛自己，所以總是找著藉口搪塞？）

我獨特的模樣　是全新的信仰

2011-02-04T22:37:00.001+08:00

劉力揚我就是這樣

作詞：施人誠/陳鎮川
作曲：鄭楠/楊子樸
編曲：洪敬堯

我就是這樣天馬行空的磁場
或許你還不習慣我在等你變成拍檔
我就是這樣注定和你不一樣
謝謝你欣不欣賞我的風格是限量

攤開的手掌柔軟又剛強
(十指纖長指尖藏著一鼓力量)
安靜的目光溫柔卻也狂放
(眼神明亮有好多話想對你講)
我獨特的模樣是全新的信仰

我就是這樣天馬行空的磁場
或許你還不習慣我在等你變成拍檔
我就是這樣注定和你不一樣
謝謝你欣不欣賞我的風格是限量

Rap：
你不會躲在不長不短的裙擺
耍無賴太依賴都不符合你的心態
乖乖早過了時代怪怪才有人青睞
不需要表態讓大家慢慢猜
既古代又現代愛HIP HOP也愛李白
是女孩像男孩這次出場注定精彩
我嗅到英雄神采我瞄到美人姿態
多變的節拍接下來該是你跩

詩人的濫觴刻板的印象
(沒有文字足以介紹你的出場)
你愛曬太陽我賞我的月亮
(井水河水各自徜徉各的海洋)
想發出一道光讓世間不平凡

溫柔倔強勇敢都是我
我擁有太多不同基因
安靜吵鬧沉默都是我
分鐘不同的顏色

寒記，之一

2011-01-30T12:47:00.005+08:00

假過了兩個禮拜，從學期末報告與考試的熱爐中鬆懈下來的第一天，就坐上火車到了花蓮富里的達蘭埠部落，是阿美族的部落，參加青平台的活動叫Go Local，花短短三天兩夜的時間去初嚐部落生活。
　　
　　好像離去原始的生活過於久遠，甚至出生踏入這片土地，就也沒真正嚐過全然的山林生活，所以到了深山裡，除了新奇之感外，對於自然神靈般的氛圍，特別覺得靈魂、肉體與環境的合為一體，受到土地與樹林氣息的召喚。離開了都市和城鎮間人聲喧嘩帶來的焦慮，離開了汲汲營營百般勞碌的日常生活，在原野間才切身悟得存在的神聖性，人不再把自己放到最大。綠草如茵之處，再也不需要多餘的言語文字，望著雲霧有如仙氣般的飄邈，需要的只是全心全意虔誠的去感受。

　　「對厭煩人類和工作的人而言，曠野充滿了吸引力，
　　　它不只讓人逃開社會，而且對於浪漫主義者而言，
　　　更是以宗教般一事試煉性靈的絕佳舞台。
　　　曠野的孤寂和完全的自由，創造了完美的環境，
　　　容許憂鬱，亦或狂喜。」
　　　　　－－納許，《曠野與美國心靈》

　　在人的世界久了，容易忘卻世上存在最純粹的價值，那難以言喻、性靈上的美感經驗，留下的一滴淚和驚嘆一聲，不容許用文字語言簡單詮釋。

　　在黑暗部落，夜晚營火邊際圍繞著人群，我和一位阿美族大哥站在木屋旁的柱子旁，看著說著故事的人們，我們自顧自己聊起了天。大哥說世界沒變，變的是人。他說他對都市人的冷漠和猜忌感到心寒，好心幫助人也被誤會，在一個對他來說過份險惡與薰臭的城市，他最後還是選擇離去，歸回原鄉，回到曾經翻滾撒野、哺育養分的土地。

　　第二天的夜裡，喝了酒跳了舞，微醺的漾著笑意，人際之間的界線規範似乎可以名正言順的拿掉，久違的瘋狂在酒酣耳熱之時滿潮、漲了出來，什麼拘謹禮節和所謂的「文明」，不過是惱人的累贅。我好懷念那樣對於自身靈魂的誠實。

　　和阿美族人學到了對於土地的尊重，以及不貪求更多的滿足。
　　可惜，待的時間不夠長，仍稍嫌走馬看花，今年春天，再回返。

2011 當代漂泊攝影展居無定所

2011-01-11T10:08:00.008+08:00

「居無定所攝影展」
大同區戶政事務所文化藝廊（台北市大同區昌吉街57號3樓）
展期：2011年1月3日至1月31日
展覽時間：每週一至五早上9：00至下午5：00

「底層流動／流浪的視界」
台北市立聯合醫院中興院區中興藝廊（台北市鄭州路145號）
展期：2011年1月3日至2月28日
聯絡人：卓小姐 0927-470314
當代漂泊部落格：http://homelessoftaiwan.pixnet.net/blog

因為遊民好吃懶做、遊手好閒；不工作所以沒飯吃、沒屋住？破除傳統的刻板印象，在「底層人的移動城堡──居無定所攝影展」中，底層人民透過相片，娓娓敘說著他們工作與居住的真實樣貌；在其後的【文化批判論壇】中，更將以「買不起，租不起」為題，直陳底層人民在現今貧窮化社會的居住權危機。

遊民，正是處於社會中底層再底層的族群，長期被塑造為蓬頭垢面、好吃懶做的滋事份子，是犯罪／髒亂源頭、社會毒瘤，負面形象深植人心，也導致一般大眾的歧視與排除。然而，在貧富差距拉大、勞動彈性化的社會變遷下，現今的遊民組成不再是往昔因老弱殘疾失卻工作能力者；而是工作所得過於微薄，以致於無法負擔棲身之地的底層勞動者 ──隨著勞動力市場的吸納排出，台灣當代的底層勞動者，也過著寄居蟹般不斷換殼的遷移生活：當被就業市場吸納，能擔負生活與住屋開銷，即可脫離遊民「標籤」；一旦被勞動力市場排除，無法支付基本生活花費，一般社會大眾亦可能淪落街頭，變成遊民。當被結構性的束縛在就業、非充分就業與失業的怪圈中，底層人民們日復一日的找工－打工－失去工作；從而也日復一日的徘徊在不同的居住型態間，成為失去居住人權、無固定居所，不停漂泊寄宿的寄居蟹。

「居無定所攝影展」，紀錄的正是台灣底層勞動者被拘禁在「終日勞動，卻居無定所」如諷刺劇一般的壓迫困境，以及為求生存在不同居住型態中遊走的處境。「居無定所攝影展」由四大主題構成：「豪宅下的血汗」紀錄了億萬豪宅璀燦光輝下，底層人民們不為人知的血汗勞動；「隔板屋的蒼白世界」紀錄在宛如城市荒原中，讓落難者得以安身的便宜租屋；「公園，遊民勿入？！」紀錄祥和綠地中隱含的驅趕與排除；以及「創作。生命的交集」紀錄了底層人民們在城市遊走所攝下的靈光。

「居無定所攝影展」是底層人民們在長期歧視、誤解下挺身而出的自我發聲，直指其與社會的矛盾核心：居住與工作；希望重新扭轉外界的認知觀感、思考遊民／社會間的關係與共存可能──社會應向貧窮開戰、消除貧窮，而非針對貧窮的人開戰、驅除窮人！期待社會能從底層者的目光，重新理解世界，重構一個友善、有居住人權的世界。

居無定所攝影展遊民不要被趕要居住權

年末　細數。

2010-12-26T21:16:00.009+08:00

活著時光如水經過
你捧常想起渴多可渴。

活著時光如水冷熱
你喝能常想起可能有多渴。
　　　　　　　　　　　張懸《城市》

今年到底做了什麼，好像過的很忙，好像過的很充實，
但你要我講出什麼細節，我也很難娓娓道來。
智識與經驗的累積在想法上發酵，在身體力行之時刻畫下的印記與記憶。

越挖自己，就越發現原本認知的那形體如殘影般的不真實，
從來都沒有一個最核心的自我擺在那裡而期待哪天被尋覓，
長成一個特定樣子，來自於長成的過程中不斷被捏塑
沒有終點，永遠是過程。

還是一樣喜歡音樂，但聽的東西不一樣了，
（倒是電影看的少了，跑劇場看戲看舞的次數也屈指可數）
些許抑鬱、卻時而爆發於沉默的迴盪中的後搖是我的精神支柱
反倒是嘶吼狂放憤怒的重金屬鮮少聽了
但是偶爾點個youtube回頭品味倒也是很有感覺
旋律留住的記憶，比腦子裡和嘴巴能講述的細節可靠多了。
很幸運能認識很多很棒的台灣獨立樂團和音樂人，
也很幸運我住在台北，跑女巫和the Wall方便多了。

感覺自己真的過著很忙的日子，
忙到天旋地轉的對時間如水的流逝毫無感知，
日子常常過的漠然，卻也有的過的激昂充實而令人玩味。

最大的改變，大概是更「大膽」了，更敢於挑戰常規和道德觀感，
當你意識到那些規則大多是畫定下來馴化你的身體及意識形態，
你就開始質疑那些權威式或道德教化式的話語的合法性，
它們之所以擁有正當性是因為在社會建構下擁有正當性的存在，
由此便於管訓社會人的身體和行為，
當你知道你有能力也必須打開這個空間，不在害怕於這個大社會的牢不可破，
知道不必再依循常規踽踽而行，
不在因著墨於「一失足成千古恨」而膽怯不敢行進，
會發現世界上有更多人生選擇，那些本不被納入考慮的，
通常也是inherently excluded
那些在正規社會（normative society）被丟棄的罔兩，此時此刻，需要被召喚。

引 Sara Ahmed 在 The Promise of Happiness中〈Unhappy Queer〉一章的最後論點：
"We could remember that the Latin root of the word aspiration means "to breathe." I think the struggle for a bearable life is the struggle for queers to have space to breathe. Having space to breathe, or being able to breathe freely, as Mari Ruri describes, is an aspiration. With breath comes imagination. With breath comes possibility. If queer politics is about freedom, it might simply mean the freedom to breathe."

也不盡然得把Ahmed的文字放在酷兒政治的脈絡下解讀，而甚至可以廣義的在弱勢族群政治（甚至是每個人身上都必然背負著的污名，只是我們不覺或選擇忽略）上詮釋。

對了，是真的想找一雙能溫暖握住的手以及能相互依偎的身體。

【註】今年，一定要記下的事：
2010年，夏天，八月，台東浪遊。

失落的身分

2010-12-22T23:18:00.004+08:00

失落的身分，其實也從來沒真正找到過。

也許藉著改變外在，去試試從來沒試過的想像與選擇？
我不知道，某一方面我真的太單純，連自己想要什麼都不知道或不敢去要。
膽怯如鼠，用「知足常樂」試著活著
批判的嘴與腦
殊不知成長脈絡下深刻的烙印，需要好長好長一段時間，
去熟悉那些自己慣習之外的
以及「情」象徵性的壓力，包括親情與友情。

決定，出了家門，踏出台灣這土地，
我就要開始撒野
丟出去的另個層面，是找尋。

關於我愛你

2010-12-07T10:14:00.002+08:00

關於我愛你

作詞：焦安溥作曲：焦安溥編曲：Algae

你眷戀的都已離去
你問過自己無數次、想放棄的
眼前全在這裡
超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的並不總是也擁抱你
而我想說的; 誰也不可惜
去揮霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨何必
何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前
至少你可以說
我懂活著的最寂寞
我擁有的都是僥倖啊
我失去的, 都是人生
當你不遺忘也不想曾經
我愛你

你眷戀的都已離去
你問過自己無數次、想放棄的
眼前全在這裡
超脫和追求時常是混在一起

你擁抱的並不總是也擁抱你
而我想說的; 誰也不可惜
去揮霍和珍惜是同一件事情

我所有的何妨何必
轉載來自
何其榮幸

在必須發現我們終將一無所有前
至少你可以說
我懂活著的最寂寞
我擁有的都是僥倖啊
我失去的, 都是人生
當你不遺忘也不想曾經
我愛你

在必須感覺我們終將一無所有前
你做的讓你可以說
是的我有見過我的夢
我擁有的都是僥倖啊
我失去的都是人生

因為你擔心的是你自已
我愛你

厚顏無恥借用「少女情懷總是詩」

2010-12-04T11:15:00.012+08:00

很感動，真的，即使是這麼簡簡單單的四個字祝福。

昨天晚上跑去女巫店聽了夏寧杉，很棒很棒的聲音
她很可愛，很靦腆，很緊張，不太有自信，第二次在女巫店表演
她說自己悲觀，覺得人生很苦，所以就是因為更要做自己喜歡的事
她一直說：「謝謝你們來」，似乎真的很珍惜願意聽她音樂的人
結束後跑去找她買EP（送給自己最棒的生日禮物）
她說這張迷你專輯是對她之前寫的歌的一個交代，
是丟了好幾首後僅剩的這麼六首

她跟我說：「你有要去聽simple life嗎？」，好可惜我沒有要去，因為沒買到票
其實真正的理由是，與其和大家擠在一起，雖然可以聽很多很棒的團演出
但像女巫店或誠品音樂這種小小的空間，卻可以和表演者靠很近很近
他們唱歌、彈吉他、說話，很真摯的想要和旁邊聽音樂的人交流
像是朋友一樣的，用音樂談談心

夏寧杉，很溫暖的聲音，可以感覺的到聲線劃出後，外圍的漣漪，一波一波
認真的唱著歌，認真的彈著吉他，認真的用音樂寫下自己。

今天早上起床，迫不及待打開ＣＤ槽，把這張手工製薄薄卻暖暖的ＥＰ放進去
存了裡面的六首音樂，聽過了一次，
對《備忘錄》這首依戀不已＿＿＿
「我提著簡單的行李　尋找最初的自己
遺忘的　我可以重新回響起
我站在海岸邊礁石閉上眼默默祈禱
身手觸摸看似遙遠卻明亮的光芒
沉沒在繁華星空　不安的感受應該會離我遠去吧」

想起《往極境出發》裡面的一段文字：
「我一直相信，
旅行，不是為了讓人忘記自己，
而是讓人認識自己。」

就這樣的一直重複播放《備忘錄》，打開了臉書頁面
好感動，繽紛的祝福填滿的大多是一個人囈語的空間
即使是短短「生日快樂」四個字，我看了都好感動
出現了幾個好久不見的高中朋友
還有新朋友、老朋友，好謝謝大家。

特別容易因為一些簡單被感動的人（原來我還活著！），
也許是所謂「少女情懷總是詩」，
但我也不是那二八年華少女了，只能厚顏無恥的
大概至死至終都無法褪去一身的如詩、如音樂、如海浪、如旅行的浪漫想像。

這裡聽聽夏寧杉

聽了她的音樂我突然有個想法：
這世界太多平凡，珍貴的生命是能在裡面找到美麗。

待會要去女巫店聽live演出。

2010-12-03T17:53:00.002+08:00

家真的是家，回到台北整個人才有活過來的感覺
有所謂的歸屬感
我想，即使崇尚於飄蕩的遊子還是會很想念能穩穩抓住的根吧。

今天到國泰開了外幣帳戶（終於！）
雖說我人只要帶顆印章、兩份證件還有帳簿就好了
但是開了帳戶，以後要怎麼領錢、存錢，似乎比起台幣帳戶些許麻煩
下禮拜要去辦護照，然後最晚要在12/26前把各項雜七雜八的文件繳交給錫安。

剛把雇主提供的工廠資料排序了，寄給錫安，等候通知
每個地方都好美，去google查了幾個被我物色的地點
totally breath taking!!!
聽人家說那裡是一場夢，那就讓好久沒能實現夢的我把自己丟進夢境吧。

喔，有一件可喜可賀的事
那就是～我存到十萬元了！！！
天知道我有奪興奮！汗水口水換來的鈔票啊
開心至極，接下來我就有閒錢可以買吉他單眼了

明天生日，要跟一個很久沒有見面的老朋友吃飯
真的好久沒碰面了，兩三年了吧
每次寒暑假都說要約出來，但不知怎麼的都只是嘴巴說說
今年生日想為自己做點什麼，而不總是期待朋友能做什麼
想去買個蛋糕，老媽超愛吃蛋糕，給家人開心一下
本來這個禮拜六要去買吉他的，但是沒有約到人陪試音，
而且說實在的，這個學期應該也沒有時間可以練，
所以等寒假吧，來買本書自學。

突然一股企望的好想和久違的摯友們見面
姿吟還有賴肥真。

其實我不是個喜愛孤獨的人，從來我都把朋友看很重
因為太重，所以好像變的很容易有佔有慾，覺得朋友都是我的
結果把自己摔的很傷，因為想像和現實的落差
沒有人是屬於誰的，甚至自己也不完全屬於自己
話說遠了，總之因為害怕受傷，所以把自己拉遠人際關係
朋友變的好少，寡人獨處著的漫漫晝夜

與其衷於孤芳自賞，我更愛與人分享

因此我發現，我終究沒有辦法脫離人群，
或者說，我太需要人群，只是還沒找到那個真正能舒服自在的聚合體
所以才一直感覺到自己的格格不入，一直過著自己outsider的角色
孤單自處是保護膜，膜內依舊是熱切的性靈
只是我自以為走在這條單薄的路途我比較不容易跌出想像之外
是否該回到那條大路？
要怎麼回去，用這麼一個已經習慣冷冽的身體？
又怎麼在滾滾人流中不輕易遺忘最初信念。

待會要去女巫店聽live演出。

驀然回首才瞥見殘敗身軀的已全然被冰封

2010-12-02T23:28:00.003+08:00

狠狠的墮入無人徘徊的荒野，失重使落足得踉蹌
不笑了、不哭了、不灰心了、不快樂了
沒有狀態了，情緒似乎為他人而生，短暫而淺薄而微不足道
真實而誠摯的，情感，不知是丟了還是被埋葬哪片失地
所謂的心弦勾觸不到，手裡抓到的是回不去的記憶
長時間的孤獨與冷漠使得情感冰冷，只剩下失重招喚的無力感
在真空中漫漫踱步，拖著一絲鼻息與體溫，腳重的抬不起
垂涎的巴望外頭世界，驀然回首才瞥見殘敗身軀的已全然被冰封
恍惚間望著自己似有若無的影子，存在唯一的證據。
那到底存在是為了什麼？

Cold Water

Sia-Breathe Me

2010-11-27T20:49:00.001+08:00

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

魑魅魍魎。

2010-11-18T23:31:00.006+08:00

該死
死胡同
我不知如何應付

所以窩在夜晚被丟棄的角落
柱與柱之間的木凳上
一人行影單隻坐了好久好久
於呼嘯的風聲與寒冷之際，我倚著穩固的石牆　
然後，睡著了
在人潮徘徊之處找到安穩的棲身所在，
至少那石牆是我還找的到可讓我信任與依靠的。

一具如魍魎般的空氣人形飄散移動。

選擇寧靜不語，想試著利用沉默發出最後一絲殘喘的抗議。

不知是否
因為心冷而感到天特別冷。

我還在這裡，我還在
所以昨夜讓我很沒有辦法理解，
倒底，人可以自私到怎麼樣的程度？
人的自我可以放的多大？

滾滾潮流中逆流的聲音和身體很容易被沖蝕，
也注定活的很辛苦，但至少只要信念在，人就在。

已經過了的這些日子---

2010-11-17T00:13:00.016+08:00

1.大概也不算期中倦怠，因為其他科目都還可應付，甚至完全沒準備的西洋美術史，期中考題下來都還算寫的得心應手，但惟獨沒有寫文化研究期中報告的動力，喜愛這門課，但就真的很倦怠「盡本分」這件事，寧可跑課外的講座或自己找書看，我厭倦寫作業、打報告。

2.十一月過的好快，記得糊裡糊塗還數著個位數的日期，現在已經過一半了。
　地球轉動的速度是不是加快了？

3.拍了畢業個人照，畢業季的第一步邁開了，我期待畢業，我期待離開學院，到外面的世界闖一闖，雖然聽說很不容易，但也許更容易遇到志同道合的人。
　有時候再想，到底是我自己遠離世界？還是世界變了所以把我推走？或者根本是兩交相賊？不知道，也許離開了、從一個大而客觀的角度去看，才能一探究竟？

4.錫安的第一次簡單面試結束，接下來要繳交五千元報名費還有瑣碎的資料們，我要去阿拉斯加了，真的要去了，就算爸爸怎麼樣的反對，畢竟人生是我自己過的，抉擇權在我手上。
　人都會自己照顧自己，基本的生存本能，也許還沒有足夠或夠成熟的能力，但總學的會。（哇，隨口吐出的一句話居然激勵到自己！）
　寒假要來多學做菜，出去就靠自己了！

5.聽音樂，一直聽音樂。發現了很多很棒的團，發現了一個新的類型叫做art rock（藝術搖滾），音樂聽起來很棒，比起後搖更有實驗風格的音律，但我還是鍾情於後搖，只是聽久了總是想試試別的。
　就這樣，從重金屬聽到了emo，在聽到了英搖、油漬，然後另類搖滾（alternative rock）後搖(post-rock)，然後台灣軟搖滾，然後藝術搖滾、前衛搖滾（progressive rock）、民謠。
　其實label的長怎麼樣子並不是那麼重要，反倒是每個階段不同的喜好，彰顯、甚至可以說紀錄了每個活著的日子，日子的差異，心情的高低潮，或者平靜無浪。
　我說，音樂揭露同時也記錄了我。
　而我真的真的離不開它了，現在。

6.在網路認識了一個德國的lomo攝影師，很酷，他的作品我很喜歡，期待更多對話。

7.發現情感和各種關係不需要強求，該來的會來，該走的會走。強求的不會是真誠的，虛偽的扮裝其實很不舒服且令人作嘔。

8.戒晚餐好一陣子了，真的是好久了，從九月中開始吧，晚上也自動的沒了胃口，但最近好食指大動，好想吃大餐，明天要和朋友去吃市區的泰式料理，久違的美食！

9.第一次用這種條列式來記錄生活，蠻簡潔的而且可以記下很多事，也不用廢話太多，不錯！

10.認知到我的世界大多充斥著自己的囈語，然後孤獨的生活也逐漸塑造了有點冷冷的個性。

11.也許真的想戀愛了（?!），突然甚是嚮往那種兩個人的親密感。
　但也因為這樣，在想，到底是我不值得被愛？還是我還不會尋人、愛人？
　然後我對卡維波說：「愛情是壞習慣，趁還沒養成前就及早戒除。」感到疑惑。

寫在花博開幕之後、秋鬥之前

2010-11-06T23:39:00.006+08:00

人們
我是說大多數的人們

成天想的是歡愉
想著自己如何能快樂的過著每一天
不太在意周遭發生的事　甚至冷漠
週遭那些在底層在角落躲躲藏藏的其他的人們
到底是什麼讓那些人躲躲藏藏?
讓只求生計的街頭攤販
讓只想賺錢養家的性工作者
讓只想要有個最基本的棲身之地的遊民
他們也許根本沒侵犯到那些「人們」

他們躲躲藏藏　
只因為他們被視為不允許出現這個需要光鮮亮麗被呈現的社會
這個現代化的明亮印象簡直根本只是幻象

而大多數的人們並不關心這些
「那些人的生存干我何事？」
「為什麼我要管到其他人的事？」
現代人變的好麻木
只活在自己眼中看到的的世界
只活在消費的社會
只活在那些全然由物質慾望堆造出來的日子

他們不願看到那些躲躲藏藏的人們　那些不斷被驅逐於這個社會的
或許即使看到，也不把它們當作是人看
也許只是個影子
連個實體都不被賦予的鬼影
飄忽即逝，干我屁事

社會資源的分配不均（這不是口號，是活生生而殘酷的事實）
讓遊民性工作者攤販　藍領工人
沒有能力去過好日子
並不是他們不去做別的工作
甚至有時候並不是他們不想工作
是根本沒有機會給他們
也許是他們成長的環境和資源　讓他們沒有足夠的能力去面對這個社會

你怪他們？
我問你，你有沒有回頭看看你這身亮麗的身分（知識份子、中產階級等）
是怎麼被打造出來的？

現在社會講求競爭力
爭到最後　被淘汰掉的人越多
誰也沒辦法預料自己在未來的某一刻也有可能成為失敗者
失敗者不可恥，可恥的是那些踐踏在他人身上往上爬的成功者

只求你們　
拜託
正眼看看那些　影子

明天參加秋鬥
用肉身化作行動
去爭一些
我還相信的正義。

在「重探台灣新電影」研討會後的一番碎嘴

2010-10-24T19:07:00.010+08:00

前兩天參加中研院和學校的視覺文化中心合辦的「重探台灣新電影」研討會，發現了一些現象。

首先，很特別的是幾乎的論文稿都是由英文撰寫，當然這樣應該不是很特別可以拿出來說嘴的事，但是既然在討論台灣新電影，特別大多數的論文發表者又以侯孝賢、楊德昌還有蔡明亮的電影作為研究的文本討論，這樣一個以華語導演以及華語電影的研究，雖然這樣說好像有點太侷限於語言上狹隘的國族主義，但總覺得這怪怪的，以一個或許不太適切的例子說明，就好像自家人在討論自家人的電影，卻用另一種語言、邏輯、甚至是以西方作為參照點的比較進行討論，好像台灣新電影中的「台灣性」被架空，論述盡拿高達等西方導演作對照，拉出法國新浪潮與台灣新電影做平行對照。
　
這就讓我很懷疑，你在進行這樣的比較之後呢？可以看到或挖掘更多研究台灣新電影的方法嗎？有辦法跳出西方電影理論、文學批判，去建構屬於亞洲或台灣的學術研究基準點嗎？好像台灣沒有足夠的研究可以作為論述的立足點，或許這真的是事實，因為台灣的學術範疇大都已全盤接受、內化了西方的論點及論述，很難跳脫出如此深化的教育與研究體制的框架，換句話講，台灣學術界幾乎可以說是隱性的被西方所殖民。

這樣的論點還可以在另個層面觀察到，研討會裡邀請的論文發表者大都來自於美國、法國、英國等學術背景，讓我很好奇，為何作台灣新電影研究，卻很少有「在地」的學者發展、利用「在地」的研究方法？而是以歐美國家的學習背景作為研究的權威保證？這是很詭譎的。

另一個就是，我從來不知道台灣學術圈的「高級知識份子」丟掉自己的語言（這裡指中文），而在明明兩個都了解的國語的華人，卻利用英語進行對話。甚至發表論文，明明全場只有四、五個外國人，而幾乎都聽的懂中文，卻仍然以英語發表，我其實很不習慣，並不是說我聽不懂英文或是什麼，而是我覺得在那個場子裡，可以很明顯、很深切的感受到以語言作為「排他」的工具，排除那些「高級知識份子」之外的人，就很像所謂「窩在象牙塔」，拿著自己的研究沾沾自喜的學者。

最後想用陳光興的〈去帝國：亞洲作為方法〉來拉出一個總結，其實也是因為最近文化研究導論在看這本書，所以腦子裡塞滿了去／冷戰、去／帝國主義、去／殖民主義、全球化、後殖民論述等等，因為還沒看完，所以話說不清楚，論點也絕對不夠有穩健的著力點，所以我只想拉出一點，希望未來能有更多關於研究亞洲電影的亞洲研究方法、論述出現，而非好像一脈相呈的參照西方電影研究理論套用，我認為那是不夠細緻，且不夠深入、全面的，既然侯孝賢、蔡明亮、楊德昌拍攝的是台灣電影，既然他們想要藉由電影媒材去再現／詮釋台灣的人事物，那樣深植於亞洲的「亞洲性」、「台灣性」不能夠輕易被西方邏輯所敘述，所以我期待有更多亞洲、台灣電影學者，願意發展一套與西方學術語彙不那麼親密的研究方法，而非總是拿出巴贊(André Bazin)或德西達（Jacques Derrida）等等，不要把他們當作做研究時必要的索引。

（留點想法或批評吧，都好。）

心理價值。

2010-10-20T12:09:00.005+08:00

下不停的雨，高樓邊的風呼嘯個不停。
自認其實是個還蠻天氣型情緒化的人，
難得的沒有被糟透了的天氣影響心情，
反倒感覺到一股能量漸次的攀往高峰，

在反覆的時間週期拓出一套生活方式，
即使每天每週好像都在循環著同些事，
態度不同了，做事的方式也跟著轉變，
日子不再拘泥於專研存在的意義為何，

這是好事吧。

不管怎樣，聽歌。

瘋狂呢？

2010-10-14T19:51:00.002+08:00

很容易產生熱情，卻也好像很容易消散。
唯一不變的大概只有對我人生中的三寶，
就那不斷在網誌裡講到爛掉卻還樂此不疲的
音樂／電影／劇場。

前幾天上Jo的課，老師問：「你們班有誰是人來瘋？」
然後我很不要臉的舉了手（一方面是因為對面陳小姐指向了我）
Jo就開玩笑的說：「陳瑩恩呀，你還不到那個層度啦！」
其實我手舉的也很心虛，只是因為班上都沒人理老師
然後就自以為想化解一些寂靜所以做了這件事

早就很久沒有瘋狂了
或許早就忘記怎麼樣完全放開去瘋狂了
忘記了那種感覺，好像被鎖死一樣變的好顧忌、好拘束

我其實很懷念大一在機械營和那群朋友亂玩亂鬧
但似乎你長越大，就越沒有可以瘋狂的權利
也或許大笑時卻感覺到自己些許的言不由衷

然後我想到，國中高中的時候，常被當作一個「瘋子」
就很愛亂玩，大吵大鬧大叫，笑聲可以傳遍整個走廊
什麼都想試試，什麼都想做，反正就是狂野而放縱

只是那個是已經慢慢在我身上被抹滅的了
即使殘存，我還是希望我身上能帶點瘋狂
現在只能在別人身上、搖滾樂裡找到自己的一些殘影了

我其實很懷念以前的那種簡單。

飄浪襲來之處

2010-10-11T22:15:00.007+08:00

覺得自己的生命總是再和他人的生命格格不入
尤其是三五成群的群體之中
特別覺得自己孤零零的漂流
很怪吧？這種情況總是發生在群體之中

或許是因為看太重「自我」，
但每個人的選擇、個性都來自於自己的長成的過程
也許是痛過，所以
寧願保持沉默，也不願離開自我，再次傷害自己。

長大的過程，我最懂得的，大概就是
開始慢慢學會：人是孤單的，至少
我是孤獨的，
特別是在資本文化影響的飄浪襲來之處

是收穫嗎？我不知道

但至少我很了解和自己相處
但，不代表我不需要歸屬感
只是越長越大，就越來不敢把自己交出去，
越來越覺得最輕鬆的還是跟自己就好，

這樣其實有點可悲。

現在，只剩下音樂了，我想。

知己知彼百戰百勝

2010-10-10T22:26:00.001+08:00

突然發現以為自己沒人緣的網誌原來還真有人看
那種感覺
嗯..是驚慌欸
哈哈哈
完全以為是自己的小天地呀
但另一方面也蠻高興被偷窺的
但以後是否不要在這太暴露自己？！

喔對，標題隨便下的

，

2010-10-05T22:14:00.005+08:00

來點冷冽的。

完全不知道是因為身體疲憊影響心理疲憊，
亦或是反之，
反正現在就是一種虛脫到極點，
只剩下進行如呼吸、眨眼等反射作用活動的力量，
也沒經歷想著功課未來甚至是麲在手中的工作，
然後開始悲觀的在臉書上發了一篇文關於現在與未來，
然後覺得好像也不是那麼必要再那上面分享這種感覺，
所以大概半個小時後就刪了，
但是還是想留在這，畢竟這完全被我視為心靈的應許之地，
反正愛寫什麼都可以，
反正也沒人來看、沒人留言，
完全的沒有用一種話中話的態度講這句話，哈
喔，反正我寫的那個就是：

「剛下完課就馬上去家教然後又回來趕稿，覺得自己快累死，用現在換未來的日子...是不是人總是活在未來？現在總是在做「未來」的盤算規劃期許，永遠在鋪那條往前的路」

然後我就突然真的很不想當個所謂上進的人，
很想頹廢自己，就快樂的過生活，
到底所謂活在當下是什麼？
根本沒有所謂的當下可以好好的活，
當然除了看戲、聽音樂（尤其是聽現場，更能感受到「當下」活生生的存在），
甚至我想到了去台東的日子
就連看電影我也不覺得是活在當下，
而是從拔除所有現實的、物質的，
進入到一個無法定義的時空。

我有時候就真的在想，
為什麼我成長的過程總是不斷被期待？
被自己期待、被老師期待、被爸媽期待、被社會期待、被什麼什麼的期待
期待我的未來，那個以後的，我還觸碰不到日子
然後我就會想，
為什麼我就不能擺爛？
為什麼不能活成一個沒有未來，而只有當下的人？
這真的是一個很玄的問題，
有誰願意與我討論？

但我想終究也只有我ㄧ個人會在這遊蕩
突然感覺自己身心靈不段的被剝蝕
被自己對於未來的規劃和期許和什麼什麼的

幹我真好想回台東

大概會做永遠的左翼份子。

2010-10-02T18:31:00.004+08:00

這社會，這世界
在潺潺歷史長河
過去
現在
未來
沒有所謂的「真理」，而
只有「信仰」
人們透過行動去實踐信仰，透過信仰去尋找立場
不可能沒有立場
除非你把自己連根拔除於歷史脈絡、於社會結構、於人際關係鎖鍊
但如此你的存在也沒有必要性了
與其說是飄盪孤魂不如說從未活過

我也不信有所謂的「多元立場」
當你晃動搖擺自以為優雅而中立且客觀的婆娑漫舞
晃影的一片模糊，失焦
現代人。

我說，我
願意在這不理想的時代
做理想主義者。

最後，請花一個小時的時間看看這個公視的節目《有話好說》：
100929小黨、社運、年輕人台灣選舉有他們的份嗎？（１）　

100929小黨、社運、年輕人台灣選舉有他們的份嗎？（２）　

菸與想、念。

2010-10-01T00:36:00.006+08:00

在煙頭火花翻騰，一根菸後，心靜了。
想聽梁靜茹，因為想到台東陳大哥，想到他分享給我的一根菸，
想到搭他車的路途上聽著的梁靜茹，喔，還有張惠妹。
想念他，因為音樂，藉著菸，回溯。

帶著本來自己討厭的菸味，其實很喜歡自己的改變，雖然沒真正喜歡過菸，但抽菸不同，那個動作和那個行動是不同的，至少意義不同。
大概也是因為一些劇場人、音樂人、電影人的影響，抽菸的是態度，一個我很嚮往的，然後就這樣莫名奇妙我想試試了，這個我本來恨之入骨的。

那是個浪漫的行動，我說，恍惚於閃爍火光間的情懷，浪漫調子上拍打著絲絲憂鬱，安靜的菸流盪於風中，看著一縷菸白色透明混濁清淡的潺潺流著。

抽菸時很適合談心。

回憶與情感烙印不散，如同
指頭間遺留的緊扣著的菸味。

這是青春，我懷念的。

2010-09-29T23:12:00.003+08:00

當你拾起了一本書，叫做《關於活著這件事》（Commentaries on Living）
那是什麼樣的生命階段？

打開了YOUTUBE，放著不是平常聽的後搖或洋歌
因為突然之間很懷念自己熟悉的
我點了五月天
憨人，國語版是鹹魚
距離青春與熱情，是不是遠了
電吉他和鼓聲，還有阿信的vocal
撩起忘了好久的熱血和沸騰
那是好久好久沒有碰觸到的情感
好像長大了，對事情就漸漸冷感
看著校園小徑、角落一群群歡呼狂叫的學弟妹
其實一開始是很鄙夷的，覺得他們只是一群盲目從重的人們
因為以為自己以前以這樣，就可以有立場評斷他們
但瞬的間，聽到了五月天
才發現人真的好需要瘋狂
真的好需要拋開理性，仗著年輕理直氣壯的瘋狂

這是青春，我懷念的。

最近網誌發的很頻繁，大概在經歷一些改變。

這樣就好，世界為什麼不能這樣就好？

2010-09-28T13:52:00.005+08:00

生命可以卡在一個地方，停滯不前，有時只是因為你不想走，走不下去，想怠惰，真的什麼都不想做。你看著這個世界，同樣的嘴臉，同樣的態度，同樣的噁心，用一種嘲諷世俗的角度，你看到的都是你選擇看到的，從前與現在所看到的不同，是因為你被改造，你被嵌入某種新的框架，新的意識形態，新的態度，重新換了個新的（甚至完全反於從前的）定位點，即使這個新的定位點還搖搖晃晃，你卻很難選擇倒退，回到以前雖然的無知卻簡單。

大概能體會惡魔教室最後選擇舉槍自盡的男學生，大概也能體會在一個體制下長成的人，在舊體制瓦解、新體制形塑的階段，因太深陷舊時代，而因為你所選擇的信念崩解，而崩解，那好像是一種靈魂的被掏空，當人沒有了信念，沒有了立場，沒有選擇你所要相信的，大概就真的是靈魂空了。

很想拋下書本，回到真正屬於人的社會，而不是那些詮釋人的社會的文字。不懂，當你書念的越多，你看的世界就越大，但好像你在這過程中不斷丟掉自己本來擁有的，你用舊的換新的，卻好像歷史被孑然斷裂的自我。念越多書，我越懷疑自己為什麼要念書，當然我是愛書的，但我不想讓它成為我認識這個世界的媒介。

因為你自以為看到的比較多了、比較懂了，你知道世界不是簡單的，反而很複雜，交織結構的令人難以想像，甚至你根本不敢想，只能用很粗魯的方式簡化你所看到的。

常常我根本沒有話語去解釋我的心情，因為那種時刻我也不知道複雜的感覺從何說起，甚至我不認為文字或話語，可以輕易的取代情感。所以常常我選擇躲進音樂，後搖滾現在已幻化為所謂的「心靈避難所」，避什麼「難」？其實不過只想因為音樂我可以不思考，「不思考」的狀態更能接近佛家的「頓悟」，你失語，並不代表你把自己關起來，而是找到一個可以穩穩站住的位置，去回溯、去感受、去觸碰靈魂自我，音符帶給你的澎湃激昂，在那個三分鐘、六分鐘、五分鐘，你發現那是最靠近自己的位置，情感順著旋律盈滿，眼眶順著情感盈滿。

一根菸、一席談心、一個因為光害只能看到月亮和幾顆星星的夜晚、一個朋友，這樣就好，世界為什麼不能這樣就好？生命為什麼不能這樣就好？
為什麼不能無知？又為什麼妳越了解這個社會，就是生命的成熟？

真的，我不想念書，現在。

有時候你只想閉嘴，失語使得能沉澱。

2010-09-27T14:04:00.010+08:00

有時候，其實大部分的時候，生命其實呈現的是一種無狀態，甚至你會覺得好像只在一個時間的進程中不斷往前，因為時間往前所以你往前。

有時候，因為太愛自己，太愛自己在腦中創造的世界，太愛時時刻刻包裹自己的夢想邁行，反而失去了愛人的能力，失去了牽起那雙手的希冀與悸動。因為太沉浸於自己的世界，甚至有時覺得只剩下自己最可靠。
如果的獨立，從另一個層面而言，是孤獨。
卻也因為這種孤獨，感受到自由。
卻又因為自由，突然覺得妳好像在漂浮，流浪於這個世界，好像沒有情感上的束縛，因為妳不敢或吝於丟太多感情。

有時候，人在不斷的質疑自己，而讓自己變的更難以辨識，一種渾沌的狀態，似乎和從前想像的自己產生斷裂感。人是不是真的需要不斷的辨證，與這個社會、體制、歷史、自我？
所謂的獨立思考，那個「獨立點」到底在哪裡？我不相信人沒有任何立場，或可以有完全中立的立場，因為立場表示了你與社會的關係，人不可能脫離社會，但，真的不可能嗎？或者只是因為我們太深陷於社會，被一種意識形態內嵌，而認為人是社會性的動物，個人的事就是社會的事，我想問的是，人能與社會保持的最遠距離在哪？

辯證當中，看到最多的是自己的矛盾。

有時候，會很想念音樂，會很想念電影，會很想念旅行，會很想念那些你純粹感受活著這件事，即使這樣的純粹大多來自於想像，因為無法脫掉現運行的思考模式。也許因為最簡單的音符、故事、呼吸方式、走路、雲、空氣、移動、畫面、放空，而舒服而自在。

有時候，會很想要親密情誼，即使只是躺在草皮上，漫步路途，單純的聊聊天，任微風拂過。

就只是有時候，很懷念簡單生活，卻又感受到這種簡單，需要承受多大的墜落。

Tabula Raza

2010-09-11T19:22:00.007+08:00

其實一直都有聲音遊蕩在谷底，只是經過今天的兩岸三地性／別研討會，才從別人的分享碰撞、產生迴音，這個聲音就是：雖然好像在中央英文的課程中討論了許多關於性／別相關議題，打出一個可能表面上看似還蠻批判性而「激進」、「反主流」、前衛的態度，卻其實一直缺乏真正的身體實踐和性身分體現，好像在我目前為止的生命裡，都是透過文本或口語的討論開展視野，但不論Jo在上學期性／別研究概論提到的自我實踐，甚至一直以來聽到他人的聲音，發現我根本還不認識我自己，不管是性身分或性傾向，聽朋友早早就認同自己的同志身份，因為認同，她知道自己喜歡什麼樣的對象，而有目標進行追求，不斷開拓自己的情慾經驗和知識，其實聽著我還蠻羨慕的。
　
　　今天研討會第二階段討論的主題是BDSM（皮繩愉虐戀），講者分享各種制服調教社群及皮繩愉虐的方式，光是粗分的種類就讓我瞠目結舌，面對五光十「色」、滿窗滿谷鮮豔淋漓的性實踐，對照的是我「純樸」吧，講難聽點就是沒有膽識衝破主流價值反色情的寒蟬效應，在狹隘的生存方式下活出一個非常無趣而無知的人。

　　一直都還有枷鎖陷住自己，就連我自己的性身分都不確定，要怎麼找到具有政治性的位置發聲？不誠實的面對自己，別人看到的永遠只是我打造出來的甲殼。

為張懸

2010-07-25T21:07:00.006+08:00

　我發現喜歡同一類型的音樂或者是歌手的人，通常骨子裡的想法某塊是相似的，有時候真的覺得喜歡音樂或歌手，影響的是一種態度，不是台啤廣告曾經大作文章的「態度」，而是一種難以用文字形容的連結，無形中的受到音樂及歌手的影響，也產生類似影子般的效應。
　　
　昨天臨時決定一個人殺到女巫店，為了排張懸閉關許久、算是今年度我所知道的第一場售票演出－「夏日如水」。聽說女巫店對她來說是個有回憶的特別的地方，這次算是和主流唱片簽約、發唱片後，第一次回到女巫店，所以算是個有紀念意義的行動。我從來不是一個能夠持續的熱中一個歌手或樂團，因為聽音樂的方式很隨興，不太會像個忠實歌迷把歌手、樂團的資料查的一清二楚，甚至聽過幾乎每首歌，但是去年聽過張懸「城市」專輯後，頓時我變成這樣的人，跑了誠品Woodstock系列講座，聽了張懸滔滔的講述她對於六、七零年代美國音樂還有社會運動的分享，她對於那些曾經在台上為台下幾百萬人唱著歌的歌手，包括Janis Japlin還有Rolling Stone，她用一把木吉他再現了這樣一段音樂史上的風華。再一次聽張懸的現場，是到萬華的剝皮寮，也是一個人，我發現張懸的音樂很適合一個人的時候聽，她的聲音還有旋律給人陪伴的安穩感，好像聽在她在旁邊輕唱、述說著。

　去年，就像今天這樣在一個也是熾熱太陽高照的夏日午後，揮著汗跑到了萬華，一個曾經繁華過而隨著年月蒼老的城市，留下來的各式老建築還有巷弄，面色枯黃的老店面旁，突兀坐落的了一家人潮洶湧的50嵐、麥當勞，賣著鍋瓦瓢盆的老店面在光鮮亮麗的連鎖店旁更顯的苟延殘喘，殊不知如今門可羅雀的店家或許在清朝、日治時期有著同樣的輝煌。我沿著紅磚瓦堆疊成的舊式老房走著，到了剝皮寮周圍的一個小廣場，大家找了椅子就隨性坐了下來，前面搭著如搬演野台戲的小帳篷，張懸還有Algae在上面試著音。突然的覺得這樣聽著音樂的感覺好親，很親的意思是，即使在陌生的萬華，一段從未體會過的剝落的歷史，卻因為張懸的音樂，因為觀眾、演出者的位置配置，產生的土親之感，就好像小時候回南投，在樹下的長凳坐著，聽隔壁某爺爺拉著二胡，那是跨越區域的回憶，兩個由音樂串接起來的時空。

　今天，第一次為了聽一場音樂會（我不用「演唱會」因為覺得只適合商業化打造的俗濫歌手）而排隊買票，幸好我沒有睡過頭，我在七點鬧鐘響起時，本來坐在床上懶的出門，幸好最後一股作氣的走出房門刷了牙，就出發了，到女巫店。炙熱的夏陽灼燒，大排長龍的隊伍，我到了時候已經排過了騎樓，得蜿蜒至另一條小巷裡，撐著一把傘也躲不過紫外線的攻擊，但至少有陰影可以庇蔭，等了大概幾十分鐘，旁邊的男子問我可不可以和他share傘，「好呀！」，我反正也沒差。大概感覺快過了一個世紀的時間，沒想到才一個半小時而已！兩個陌生男女同躲在不大不小的「質男傘」（傘上面這樣寫）下，然後我們聊了起來，他是台大的博士班學生，因為早上來買早餐發現很多人在排隊，問了老闆娘，才知道原來是張懸要回女巫店唱歌，於是他就這樣來排隊了，完全是一個沒有計畫性的行動，他跟我說因為台大離河岸流言、卡夫卡還有女巫店很近，他也常常閒著沒事就到這些地方聽聽音樂，跟我講了一些張懸曾經在台大藝術季唱歌的事，還有去年的華山，原來我們都如此喜愛著張懸直率的個性，還有她的囉哩巴梭！她真的是我見過再迷人不過的人了。
　
　　很幸運的買到了票，沒有白跑一趟，感謝張懸加開了一個場次造福人群。結束之後，台大男子（還真的不知道他叫什麼耶）帶我逛了一下附近商圈，介紹了莫莉二手書店（原來在這附近！）還有其他他覺得不錯的店給我，然後我們就在大門揮了手再見，不知會不會再相見，不過這一個小時多的談話蠻不錯的，大概也只能在這樣的場合能和陌生男子聊的如此暢快，大概也就是我說的影子效應，因為我們都知道我們喜歡同個歌手，而這樣的「喜歡」也串連了兩個本來毫不相干的生命體，而有了一些關聯。其實這種感覺還蠻好的，我喜歡這種因為音樂或電影或舞蹈認識的朋友，而不是尷尬的自我介紹，那些社會定義找尋的到軌跡的我。

Never get enough of Massive Attack.

2010-07-24T10:11:00.001+08:00

Massive Attack - Paradise Circus

范軒昂: 文學的用處—一個文化研究與行動的初步思考

2010-07-22T13:12:00.001+08:00

范軒昂: 文學的用處—一個文化研究與行動的初步思考

那天，論壇結束後，我內心一直不停發出質問自己的聲音。這場論壇的參與者如此出色：攝影班的大哥大姐現身於人群面前，敘說拍攝過程種種，自我命名：「艱苦人」我能感覺到，從那一刻起，遊民印象在人們的心裡，將有了新的翻轉；王增勇歷史性的敘述社福體制的國家角色，遊民等同精神病患，需以防治為目的……時代變遷，遊民問題立基的社會現實是台灣社會貧窮問題的縮影，然而，現行社會救助的安全網並無法有效地將流動於底層的貧窮人口納進，凸顯既有政策上的疏漏；黃麗玲從地價逐年升高的量化資料顯示都市排除的問題、直至90年代無殼蝸牛運動挫敗、當前都市更新的主流意見等等，資本主義國家將土地、住所所有權傾力讓位給財團……。

當時，我腦海裡突然浮現出一個很鮮明的問題：文學怎麼用？文化研究怎麼用？究竟要在什麼層面上，我們這輩子可能終生都要與文學為伍的人，怎麼去思考我們研究／書寫／閱讀的對象與弱勢者的關係？我的意思並不是說文學只能為「政治」服務，文學在不同時空中更多涵納著政治難以企及的功能。但是，像我這樣一直無法從心中移除受苦者聲音、表情、言語的人（這也是志於介入社會改造的人的共同經驗）我很努力的在想，文學之於「語言」，是能夠提供其他學科所未能深刻認識的部分吧。來個比喻，王增勇提供的是足夠的糧食與飲水了（Care的一種釋意：需求集中在「物質影響心靈」或者順序倒過來）。黃麗玲建造的是能夠容納差異的憩身之所了。我們呢？能夠給予的是「精神之物」吧！在我的閱讀裡，現代語言有兩條道路，「魯迅」一道，Awaking，使其沉睡之人意識到鐵籠子的存在。「沈從文」則走療癒那道，牧歌世界裡潛藏著現實人情及命運，尋索生命的力量，抽象的抒情——如果以此兩路，我們該怎麼鍛鍊這精神之物？該怎麼給？

我於此思索，因為，我不希望文學僅只能與菁英們對話，透過各種可能的翻譯、討論、習作，與更多心靈深處處在存亡之秋的人們，更靠近一點。

這些思考動力的來源很個人(記憶是2009年我於世新社發所畢業，處於待役的茫然不安。在場有許多初識、或者仍很陌生的人，他眾目睽睽之下，說要送我一席話，嚴重且認真，一字字唸道：你這個人，格- 格-不-入。重複說，再補充：「你有理想主義……但你與現實社會的溝通能力很薄弱」當場我傻住，摸著胸口的位置，覺得痛，撐著還是回答了，「五年內，我可能還是會一直想起你的話。」那時候我穿著一件尼龍製的風衣，他趨近緊緊抱我，在我耳邊說，是要你好呀！)

今年是第一年，這年與他沒有任何聯絡，不敢也不想，我們之間隔了一種難以名狀的情緒——他如此自以為是真實的，他看透我生命格格不入也是真實的——我在想，文學的「真」，是否也涵括了類似的尷尬與難處，也曾推動著沈從文或魯迅思考其自身的文學實踐？

也似乎依據這個「真」，我才敢一股腦兒的認定遊民、身心障礙者、娼妓…… 邊緣者之屬，文化能給其真實的力量（而不是那些毫無人味的文化產業）。彷彿賭注一般，願意相信是在這個基礎之上，文化行動的豐富性不斷長大，有別於狹隘地認為文藝用處只在感動人心、利於宣傳動員。問題推進，這是社會改造者的一個發問：文學有什麼用？怎麼用？（在陳映真的語言裡，是「為何而寫」與「怎麼寫」的問題）但畢竟與前輩處身的時代不太一樣，更觸及NGO、媒體環境、以及「人」的變化。關於NGO郭盈靖等人示範蹲點了，關於媒體環境戴瑜慧等媒體研究者以自己的行動詮釋了。

關於人，這裡我嘗試透過一則引述去描述它。那是，2010 年3月聯合文學一篇由北大中文系叢治辰所寫的「困境或突圍？—九O年代後期以來的文學世代論」他描述八零後（亦是臺灣指稱的七年級生）「這經歷了最光怪陸離的時代的一代寫作者，或許正是因為在他們的成長過程中，外在的歷史幾乎未曾加諸任何疼痛，反而失去了感知和反思的能力？又或者在充斥著虛擬與複製的全球化網路時代成長的這一代人，其經驗的方式本就是虛擬與複製的？」

這開放性的連續問號，可能更為尖銳地質問我們自己，以及當前所處身的這個時代，如何將對弱勢者的認識（已被迫同質化的經驗、語言）放置在具體的創作、文化研究、文化行動上，一點一滴的深化、討論或另闢蹊徑……。

有沒有人能夠明白一種心情？渡人生的生死場，屢屢地處在徬徨、猶疑、恐懼。他的忠告，我對自己的咒詛，還有四年，已不到四年。

等不及完全脫離羈絆的日子。

2010-07-18T19:25:00.005+08:00

這是片窮凶惡極且令人窒息的土壤，
我們沒有人真正學會過溝通，
那種真的聽別人怎麼說，以及理性說出自己想法的對話。

在這土地上，因鴻溝、閒隙劃分成的區塊，
井水不犯河水，沒有必要交流時各自活在各自的時空，
何以讓本該是最緊密的關係演變到如此的不堪，
沉默與寂靜，窒息與凝結，
吵雜之後血淋淋將人賜死的氛圍，
吵雜之後各自回到框框裡尋找另一個空間躲著，
卻從來沒得到過的安身之地，
一股腦兒的悶氣仍舊滯留、徘徊，
揮之不去的惡臭。

不知想過數次的逃離，
在這棟公寓，在這個城市裡
我找不到繼續生存下去的理由，
茫然也好，心灰意冷也罷，
我只知道此刻我需要嘶吼，
因為我真的不知道要怎麼面對，除了做我認為仁至義盡的。

等不及完全脫離羈絆的日子。

Bus 174

2010-07-10T22:39:00.004+08:00

Just watched this documentary at the theater. It is a very hard movie, not because of
the story itself, but how we reinterpret the story without limiting ourselves to the authority and the media's P.O.V. So many times during the movie makes me think of the migrate workers in Taiwan. Those who have been treated like shiit, and people are desperate to get rid of them, like the street kids in Brazil. And again i see how stupid the government can be, they never see how Sandro (the teenage boy who threatened to kill everyone on the bus he hijacked) grew into this kind of person. They never face up to the social problems, but only deal with what had happened instead of what makes a boy become a criminal. After watching this movie i had suddenly clear up my standpoint on death penalty, i have finally find a answer of why i go against it. The reason is that we should also consider the social context of the people who commit the crime, which contains the injustice among the society and the institution. We have to also see the crime as the signal and warnings of the unhealthy society.

*Now please watch the movie on Youtube---

有時後就真的是「無題」

2010-06-30T13:19:00.003+08:00

放了暑假，突然感覺的一陣空，自從昨天第一階段排練結束，開始窩在家，盯著大螢幕小螢幕的頹廢時候開始，覺得好沒動力做任何假期前規劃的事，包括堆在書架上那一落落的書，還有游泳，感覺完全怠惰的意志和身軀，好像只有在看球賽時才真正的醒來，這樣想想也是蠻不可思議的。
　
　　最近在看邱妙津的〈鱷魚手記〉，翻了大概書的三分之ㄧ了，垂涎她的文字還有細膩心思，看著她描繪她大學經歷的那一段段，讓我頓時驚覺我的大學生活到底幹了什麼好事，今年九月，大四。邱妙津在第二手記開頭留下了這段話：「所謂的大學生就是被允許在袋裡裝進任何東西的特殊階級。考上大學，你被分發到一個袋子，裡面空空，社會上的成人們暫時放你四年假，睜一隻眼閉一隻眼，允許你在袋子裡放進任何東西，只要你保存好大學生的學生證。」有時候，我會覺得我是個活在未來的人，總是計畫很多，期待很多，想像很多，而面對「現在式」卻毫無頭緒而措手不及。我到底裝了多少達到那些期待的東西進了那個袋子？四年的大學我過了三年了，大一的那段卻像過眼於煙般的溶解，記憶輕薄的在一縷呼吸之間消散，現在回想起，居然沒有什麼值得提起來說嘴的，沒有荒唐的、偉大的、驚人的、特殊的，只是庸庸碌碌、平平凡凡而無知的劃下兩個學期的句點。那是一個摸索的年，因為陌生不敢大膽放手做，因為膽怯而瑟縮的如影隨形跟在後頭，是個飄忽的幽靈。
　
　　要說大學這黃金時期的轉捩點，我大概會說大二和大三這兩年，大二很幸運的遇上了雲二駐校，是一次很棒的生命經驗，不只是課程，那是一種對生活態度的焠鍊與昇華，對藝術還有對人，很幸運的因為接觸這群特別的人，而有了新的眼界，發現令我著迷的表演藝術－戲劇和現代舞，仍然烙印般的記得那兩個禮拜好滿的感覺，那時的袋子是沉甸甸的，不只是因為跳舞，更是因為舞蹈我體驗到人與人之間可以擁有的美好關係，還有我尚未找到語言、文字述說的欣喜和滿足。

　　大三，尤其是剛結束的這一學期，是腦袋皺摺發展最活躍的時候，因為這些課程催生了一個在我看來是完全新的世界，「世界」不再是靜止的名詞，而是一個具有顛覆性的動詞，看的東西「歪」了，看到的東西也就不再容易落入社會價值觀下的思考和輕易的斷章取義，「豐收」，我會這麼說，很幸運的見到了更多真正在社會上「生活」的人，真正有意識的過生命的人。有時質疑書上的東西不過是濃縮的精義，甚至和社會八竿子打不著的疏離，卻因為認識了這些人，知道了生活才是理論實踐的真實空間，而不能只獨斷的以書本作為全能的guidebook，這時開始學的東西才活了起來，當文本和實踐空間的疏離縮小，在書本和理論的閱讀也才有了動力和動機，也才真正的開始想學習。

　　現在這兩個半月，我需要重新思考自己想要、想做的到底是什麼，也許我需要的只是一股作氣的爆發力，以及耐力。
　　
　　天啊我不能繼續在安逸懶散的自然醒生活中腐敗了！

Radiohead - Creep

2010-05-24T20:26:00.002+08:00

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out, she run, run, run, run, run

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here

希望這是反省

2010-05-21T15:20:00.005+08:00

真的是謝謝你的那篇文章剛剛才看到
喔對　還有昨晚的談話
謝謝你還願意和我談

我從來也沒意識到在你們或你的眼裏　我是這樣的為人
我做出的事情和決定，才是真正造成我自憐自憫、烏雲壟罩的主因

自我為中心　
或許吧，自我為中心的人從來也不會知道自己是這樣的
我知道我自己常常太沉溺於自己的事、情緒
花太久的時間活在自己的世界
然後搞的好像大家都不了解我
換了一種很自我排擠的角度覺得自己裡外不是人
常常我也覺得自己很犯賤把情況搞成這樣
大概像你說的，我可能真的自我意識太強烈
太需要別人看到我
然後反而忘了朋友是相互的關係

這個禮拜我很不知道要怎麼面對你們　面對我自己
所以就就躲起來　
把自己搞的很悶
把你們搞到都不想在理我這個情緒化的瘋子

看了你的文章
我發現我面臨一個自我認知的危機
因為我完全不知道我是誰
自我認知遇到挫折

幹，我會好好反省
真的覺得自己好犯賤現在

出走

2010-05-16T15:03:00.010+08:00

我想出走，離開熟悉的周圍
離開視為常態的人事物
看的太少、感受的太少
生命經驗短缺

今天讀了Lucy
這段話我追尋已久，目前為止卻只能想像無法身歷其境
"Isn't it the most blissful thing in the world to be away from everything you have ever known--to be so far that you don't even know yourself anymore and you're not sure you ever want to come back to all the thngs you're part of?"

什麼時候我才能把自己丟在異地
什麼時候我才能體驗為生存而掙扎
什麼時候我不再從文字、電影拼出我的想像，而是真的付諸行動？

21歲，今年底要22歲了
立下一個目標，以後要做漂流人
我能感受到一股強烈對於自由和行動的吶喊在體內翻滾沸騰

2011年暑假，出走
地點：阿拉斯加

T婆工廠

2010-05-02T15:12:00.018+08:00

昨晚到師大看TIWA(台灣國際勞工協會)放映的〈T婆公廠〉，加上最近課程不斷反思權力的配置、影響等關係，感觸良多。

關於T婆，一部紀錄片拉出了移工女同志愛情和政府政策的漠視的抗爭，從來也不知道移工（即大家所熟之卻因社會意義的運用、詮釋而帶有歧視性的字眼「外勞」）的工作分配是這樣的被物品化，她們被當成貨物一樣坐在會場的另一端，而另一端的資方、仲介依照身高、體重、資歷等資料挑選，移工們根據她們的號碼被選擇、分配，毫無人權的在交易過程中儼然成為了奴隸，這是我們都不知道的，台灣的社會大眾從來都不知道這樣殘忍的事實，同樣是「移工」，台灣對於藍領、白領不同階級的對待方式南轅北轍，T婆工廠呈現了這些被我們忽略的真相。

「錢進大陸，債留台灣」，昨天有一位從大陸來的觀眾分享：「就算是企業前進大陸，拿到錢的也仍舊是台灣、大陸的大老闆」，付出勞力的底層工人永遠逃不出馬克斯理論的被剝削、異化(alienation)，政府政策永遠迴避從人民的角度看事情，而永遠以資方的立場草率且不人性化的制定政策，導致漏洞百出。在勞方面對各方不公所積累的怨氣爆發後，包括之前民法課看過的東林工人事件，以及T婆工廠，政府「多一事不如少一事」的油滑嘴臉和敷衍言詞，事情總是在「已呈報」、「處理中」的階段，卻拿不出個進度明明白白的呈現出來。如果政府的功用是在「為民服務」，那麼被包括的「民」只有位階、權力高高在上的大老闆們和中產階級嗎？廣大的底層人民被棄置在黑暗的角落，活生生的被現實生吞活剝，被權力和制度的鎖鏈綑綁的毫無縛雞之力。

「我們只是爭取自己該有的權力，用自己的力量擊垮體制，在重塑體制。」

回到移工的議題，那些環繞在我們周邊卻從來沒被重視過的群體，很多人（包括以前從不了解這群人的我）帶以成見的有色眼光看著他們。我們不懂他們的語言，我們不懂他們的活動，就像是早期（或許現在還有這種情況）對待同性戀的強加汙名化，有人用著鄙夷的口氣描述著這麼一群「可怕、危險、骯髒、吵雜」的外來者，太多人對這些陌生的人持有這樣的觀點，我們從來不試著想考量些移工們離鄉來到台灣工作的原因，有人會說：「他們來台灣賺的錢回去卻變成中產階級會者有錢人咧！」在這番說詞的背後，已經把本地勞工和外籍勞工置放在不平等的立場看待，同樣的工作卻因不同她／他來自東南亞（第三世界國家）就該有不平等的待遇嗎？就算是移工賺了那些錢回去，因為幣值的轉換變成中產階級，但她／他們在台灣和本勞一樣付出同樣的血汗，能因為這樣就以雙層標準決定薪資嗎？並且你遺忘了離鄉到陌生的外地工作本身就是個很大的挑戰，人們會離鄉一定有強烈的動機，T婆工場紀錄片中有個移工這樣說：「我媽媽年紀已經很大了，卻為了養家還做著粗重的工作，所以我答應她，如果我到台灣來找工作，妳就好好休息，所以我就到台灣來了。」這些故事被敘述太容易，旁觀者卻很難切身體會做決定的掙扎，他們面對的是未知的環境，尤其是對隻身前往台灣工作的人，無依無靠。當來到台灣，發現被分配到可能是完全不適任的粗重工作（如：為了保留政府限制的配額，先將女人分配到水泥工廠，然後工廠再以不適任之由遣散女移工），或者資方惡意解散公司，留下一批無所適從的勞工，像是T婆工廠中的飛盟國際。

一個帝國主義的眼光、手段扼殺了那些弱勢族群作為一個「人」、一個「獨立個體」的權力，影片中甚至說到，資方在面對移工時，將她們視為沒有情感、情慾、思想的工具，一個名單上的名字，就像是貨單上的品名。飛盟國際事件中被資方惡意遣散的女移工們，不只未來不知道該如何度過，她們連微薄的飯錢和工資甚至都遲遲未收到，於是經由TIWA的協助，團結力量進行一次次的抗爭，在險惡的環境和腐敗的官僚系統中拓墾生路。T婆工廠拉出了另一條線－工人宿舍生活的女同情誼，發展出Fif所謂的「後冷戰的集權管理」中流動的情慾，彼此像是凝結在時空的愛意在對抗資方時更形成一股不可分割的能量。

這部紀錄片精采在於，在多元的次文化議題相互碰撞把人們「不願面對（或者刻意忽略）的真相」有血有肉的攤開，透過移工女同志愛情呈現毫無人性的工作分配制度所導致的悲歡、離散、聚合，那些被置放在社會黯淡角落的群體，那些賣力為自己爭取權益的群體，那些我們從來不了解的故事，那些生存空間在權力體制下被強行進行不人道的壓迫的移工。

衷心希望能有更多人看到〈T婆工廠〉，台灣人太容易被媒體操控，一個被宰制而導致僵化、盲目、具有偏見的視野，將自己鎖在窄小的觀看角度，鎮日周旋於明星緋聞、政治醜聞而自足，卻忽略渺小人物在對體制的抗爭時帶出政府不完善的制度，那些我們輕易且不帶感情一掃而過的新聞，卻也是真正能反映生活、批判社會的時事，這絕對不是一個曇花即逝的花邊軼事，而是一個長程的抗爭，爭取一個身為人該有的權力和平等。

觀賞〈T婆工廠〉是落實社會人的角色的第一步，很不足掛齒、卻長遠而言具有重要意義的一步。

PS.最後，請不要嫌麻煩的點一下這個連結：
http://www.tiwa.org.tw/tpfactory.php　

尋找真相是為了什麼？-四把椅子〈紀念碑〉

2010-04-26T23:34:00.002+08:00

攝影╱章小８

作者：Simple Carnival
原文轉載自PTT Drama板（ID：vickie3）

一走進實驗劇場，最前方漆黑的表演空間凝聚著沉重而窒息的氛圍，燈光隨著上頭風扇而搖曳，昏黃而不斷旋轉的影子完全壟罩了被綁在椅子上那名犯人，他不斷的抬起頭來、再閉上眼，好似默默的承受所有加諸在他身上的處罰。這些都還是在正式開場前發生，燈光、灑滿塵土的舞台、舞台左邊龐大的石塊、一名犯人，將整個劇場從表演空間拉到了一個無法區分現實與虛擬的場域，觀眾做為一個看戲的客觀者，可以強烈感受到前方是一個和觀眾席完全不相干的時空，卻又不能抽離作為整個事件參與者的角色（旁觀者也在一個不影響事件進行的狀態下參與了事件本身），很奇妙而難以敘述的幻覺。

從文本層面來看〈紀念碑〉，它是一場尋找「真相」的激烈辯證。一個在軍人授命強暴村裡的女子，不論老少，他不認為他錯了，因為「不是我因違背命令被殺死，就是那些女人被我強暴然後姦殺」，當然人是自私的。在開場的獨白，軍人說他背了這些的罪名，只因為他是體制下權力分配的代罪羔羊，因為「總是有人要對這些事情負責」。在即將行刑的前一刻，一位不知名的老婦人出現，她說要帶他離開，要還他自由，但是要答應成為對她言聽計從的奴隸，做所有他被要求做的事，軍人最後選擇生存和她離開牢房，卻不知道隨之要面臨的是一個比死還折騰的過程。一個在戰亂中失去女兒的母親，和在戰爭中姦殺了二十三名女人而即將被處決的士兵，在被毀之殆盡的斷岩殘壁間，他們相互猜疑、報復、依賴、撒謊，嘗試從縫隙般的資訊中挖掘事情的真相。在那間破舊的小屋子中，老婦人不斷逼迫軍人面對那些他選擇遺忘的殘酷的事實，她說：「你遺忘不代表事情沒有發生過。」反而像隨著風扇旋轉的影子不斷的在軍人的身上徘徊。

「究竟尋找真相為的是什麼？」在劇場裡我不斷問自己，老婦人理應知道就是那名軍人姦殺了自己的女兒，她當然想知道軍人為什麼可以如此狠心，她當然想用自己的雙手懲罰他，但是面對真相不就是再次剝開結痂的傷口？我試著揣測她的渴望真相的動機。最後一幕給了些線索，在一連串的對於善與惡、真相／謊話的辯證，表面上看似是軍人造成了所有的悲痛及傷害，但是老婦人述說她過度的溺愛，間接讓她的女兒脆弱的沒有足夠的勇氣保護自己，她說：「我從來沒有告訴過她罪惡，因為我以為我可以用掩蓋真相的方式保護她。」一個活在母親臂膀下的溫室花朵徹底的和血腥的世界隔離，像是初生嬰兒般的軟弱無知，這樣的母親在另一個層面看來或許是自私的，她壟斷的選擇女兒對於世界的認知，以致於在戰爭發展到無法躲避的地步時，被摧毀的是她那沒有生存能力的女兒，「這一切都是『我們』一起造成的。」飾演老婦人（梅加）的女演員這樣說道。

〈紀念碑〉中兩位演員精彩的呈現了角色多重層面相互拉扯的複雜性，即使一開始老婦人的動機是來報仇的，兩個角色卻從來沒有站在絕對對立的位置，看似冷血的軍人從挖掘真相過程撿到被迫丟棄的人性，老婦人看到、也發現自己原來也不全然是痛苦的母親，而間接了參與這場謀殺，所有的對立、衝突、矛盾在最後樹林尋找屍體的那幕像風暴般，將故事前面所鋪陳出的哀慟、沉重捲在一起，那是整齣戲最血淋淋的一刻，從土裡扒出的衣服（象徵被士兵姦殺的屍體），兩人直接的面對了事情最核心的「真相」，也就寬恕，因為把自己困在悲痛和麻木之中的是自己，從挖掘女人的衣服（屍體）象徵踏出了不斷纏繞他們的陰影。最後兩位演員離開舞台，一束燈光直接打在碩大的、有裂痕的灰白色紀念碑上，對我而言，它紀錄的不是一個段落性的歷史事件，而是那些不能輕易遺忘的傷痛和過錯。

四把椅子BLOG(文章被轉貼的網址)
http://www.wretch.cc/blog/at4am/25315297

第一場audition小記

2010-04-25T09:45:00.004+08:00

終於在大放熱情然後踏出第一步後，感覺很好，好到昨天晚上都還失眠！
妳問我有多想做劇場？我可以給你很多很多理由，就像你問一個熱愛生命的人在這世界上有什麼東西是可愛的一樣，原因絕對太多說不完，因為在她的眼睛裡世界是充滿魅力的，就像在我看劇場就是個魔幻的地方。

昨天晚上去audition，本來那個個人表演三分鐘我還不確定要做什麼，打算就來段即興舞蹈，至少自己也常常在動，也跳過舞，但就是怕劇團人看了會覺得很荒謬，明明是要演員甄試結果來了個跳舞的。後來和Annta在麥當勞碰面，我把我在網路上找的那段獨白唸給她聽，我捨棄它是因為怕背不起來，但後來發現其實我可以把獨白幾句話加進自己的即興裡，然後我就決定這樣做了。
我很喜歡這段獨白劇本，關於「我」，也是一個我長期不斷在挖的東西，算是經歷過一個煎熬的過程，有一段是這樣：
「哈！不覺得很可笑嗎？這些（指一開始介紹自己的基本資料，包括姓名、生日、星座、家、願望...等）都是社會上認識我的東西，而我也是藉由這些標籤認識社會，更可笑的是有人以為對這些標籤認識的程度有多少，就表示他對我『這個人』認識有多深！但如果把這些標籤都撕掉，把這些標籤都他媽的撕掉，那我還會是『一個人』嗎？我的存在價值是什麼？沒有了過去、現在、未來，沒有了家鄉、姓名，我不知道我為什麼在自己，我甚至無法感覺自己的存在，為什麼我可以看見我的朋友、家人、身邊的所有人，我卻看不到自己？如果我是一個活在在社會定義下個體，那，我真的在這個世界上存在過嗎？」

導演好像還蠻喜歡這個劇本，挑出了我可以加強的部份，他說我肢體放的很開，但是語言情緒沒有太多的差別，他希望我能從把情緒一層一層的疊上來，在最後質疑自己的存在性時，是一個崩潰卻又無奈的狀態，於是我試了幾次，到最後是有種很潰堤的感覺（所以回到家覺得好累好累）。

演員嘛，就是要這樣不斷的挖自己，用自己最赤裸的一面和觀眾坦誠相見，表演是一個很奇幻的過程，大概就像是道教乩童起乩的狀態，你有意識，卻陷入一個好像是幻覺得以和神明溝通的精神意識，而作為一個好的表演者，或許就是進入了這樣的過程，意識到自己的個體，卻又和角色本身完全重疊。

好精采的體驗！

an inspiring suggestion

2010-04-18T11:55:00.003+08:00

Don't think too much right now, just keep doing what you enjoy to do, and you'll find out the answer sooner or latter.

No big hurry since I still have a long time to figure it out.

他的手跟著他的音樂在跳舞

2010-04-12T23:56:00.001+08:00

多重人格

2010-04-08T22:36:00.003+08:00

我可以深刻的體會「人生無時無刻都在扮演」這件事，在什麼場合妳做什麼應該做而被期待做的事，一個學生、朋友、嗨咖等等，下了舞台後，面對自己，就這麼一個人面對面的看著你留過的那些身影，開始懷疑到底真正的那個人在哪，我可以扮演各種角色，尤其是在社會化的過程中，各種人與人之間的關係複雜了，就越更熟習。最真實的時候，大概是自己跟自己對話的時候，但這個時候的我是很深沉的，深沉到我容易太過於分析我自己的感覺、想法，變的敏感，簡單來說就是想太多。

　欣賞演員、想當演員，是因為我嘗試過這樣挖掘自己，可能釋放更多你從來沒發現過的，去年雲門課的那個禮拜六下午感受特深，也是好久一段時間這麼接近自己的一次。當個藝術家對我來說是個夢想，總是羨慕他們能這麼了解自己，羨慕他們能如此有個性的展現屬於自己的獨特風格。更羨慕的是「演員」這個工作，上次去了實驗劇場看四把椅子的新作＜紀念碑＞，一連串的辨證引發的悲慟、悔恨、惋惜，兩位演員赤裸裸的扯碎自己，好真實的情感，坐在第一排的我，簡直活生生的被這樣發揮的淋漓盡致的演技吞噬。曾經在某些表演課聽老師說過，一個好演員在舞台上，你是自己，你卻也不是自己，絕對不會完全是角色，因為就算在入戲你都是從本質出發詮釋，進入一種「見山是山，見山不是山，見山又是山」的禪境界。演員從自己的生命經驗挖掘可以套用在角色上的元素，在持續的品嚐角色過程中，也不斷的發現從來沒有看過的自己，或許是被記憶埋蓋的、刻意丟棄的，但是忘記不代表它們消失。在人的社會中太多的人格潤化，你選擇那些可以呈現在台前的，其他那些就只能收納在永不見天日的小盒子裡，而演員幸運的可以藉著角色釋放了被覆蓋的人格。

　貼了一張黃色便利貼，上面寫了張懸說過的一句話：「簡單了，人才能做自己。」曾經一度把它奉為名言佳句般的覆誦，但剛在洗澡間開始對整個「自己」的概念重新思考，一堆人都在說要「做自己」，無止盡的重複好像那是救世的標語，但像我這種也還抓不透「自己」的人，要怎麼辦？太過複雜的人格反而像迷霧一樣，我有時候還真的找不到那個最核心的。

　

Keep Moving

2010-04-05T12:12:00.005+08:00

「理想可以遠大，腳步要放在現在。」

之前去便當店吃飯的時候看到牆壁上貼了這麼一張證嚴法師的靜思語，我並不是虔誠的佛教信徒或什麼常常受到這種文字感召的人，好吧其實我還蠻容易受這種啟發文字影響的人，可能也是因為我想要在生活中不斷汲取人們的忠告及教誨，所以在小本子裡收集了不少這樣的話語，大概也是因為自己想法太多，想要做的事太多，膽子和堅持卻不夠，所以把這樣的句子收錄起來時時點醒自己。

這個春假我靜下來想很多關於未來的事，我常覺得人如果沒有夢想，那活著只為了生存有什麼意思，當然這只是根據我淺薄的生命經驗妄自下的疑問，也許過了二三十年回頭看看，才會知道自己的想法多麼天真、不經世事。

但幸好現在我是一個有很多理想的人，因為這樣我深刻感覺到我做的每件事都是在充實自己，在build up未來，雖然要做的事很多，有時雖然會在忙亂於其中而感到迷失困惑，但至少我不會覺得生活沒有什麼意義，因為一切都是routine，我不會覺得我只是被時間帶著走，一件事一件事的完成，然後感覺自己只是working mechanically，大概是看世界的觀點、態度變了，因為以前的我就常常有這樣的想法，直到接觸了越多，才會體會到某個朋友曾經跟我說的：你過著怎麼樣的人生決定於你如何看待你的生活。

我相信我的人生會過的很特別，只要我走出第一步。
Be active.

然後這本書看起來蠻值得看的

博客來書籍館

迷亂

2010-04-02T22:21:00.004+08:00

很奇怪的感覺，覺得最近做了很多事，可是要我說做了什麼卻又完全毫無頭緒，除了唸書之外呢？大概是不斷的計畫吧，計畫大四要幹麻，一堆學長姐研究所放榜讓我開始計畫要不要考研究所，然後上了金枝演社表演課，自己的一些疑問獲得解答，其實本來自己心中就有答案，但總是要等人家講出來才得以安心，然後看了一部關於環遊世界的紀錄片叫〈星期六的地圖〉，激昂的熱血滾滾沸騰，不禁想對大螢幕大喊聲：「這才是人生！」

所以我到底做了什麼？
我想應該是這學期太蜂擁而至的課業，讓我收穫良多外也不免消化不良
一堆期待都不知道自己是活再現在還是未來了

Zero 7 "End Theme"

2010-03-28T20:13:00.001+08:00

the monday news

2010-03-22T21:25:00.002+08:00

Not much time to write a whole and long article.
But i do enjoy my days recently, no matter relationship with friends or acedamic performance. Everything is quite satisfying so far!

沉潛已久

2010-03-16T18:57:00.018+08:00

當你聽到有人批評你喜歡的電影、書、音樂或其他東西時（尤其是一些觀眾主觀意見很強的藝術領域），就算他人感想根本八竿子與我打不著，但莫名的還是會心頭上升起一股不知是正義感（為藝術家辯解）還是微薄的自傲，甚至是其他錯綜複雜情緒引發的...umm...大概是憤怒（程度好像又沒有憤怒那麼強烈）。是呀！人家喜好與否到底干我何事？本來這種事就是個人自由，但我在此不得不面對真實自我在這大肆批評一番，畢竟這裡是我隱密的最後一道防線，大概也沒幾個人會看到，所以溫和的我打算小開殺戒。
我對於那些批評一部電影、一首音樂或是一幅藝術作品等很無聊、很爛的人，說實在的我感到不屑，所謂這樣的主觀評價全來自於情緒的投射（也許有點概括性的忽略了例外的存在，但我真的忽略一下不然會廢話寫不完），我認為一件成熟的作品絕對沒有好壞之分，另外實驗性的作品也常常具有創作者打破傳統格局的顛覆，更是不能輕易拿來評價，對我而言，那是一種作者透過不同媒介，傳達自我、精神、理念等有意識甚至是無意識（而依然作品裡來自潛意識一定程度的影響）的平台，當你說一部電影很難看（我這邊指涉的是已創作為本位的「獨立、藝術電影」，而非以金錢為目的的「商業電影」），某方面你透露的無知，並因狹隘的觀點否定了作品在影像表面內隱藏的意涵，那些需要更深層的被人為解釋的東西。
這樣的人看到的世界很小，我覺得蠻悲哀的。

canon

2010-03-04T11:54:00.001+08:00

「經典」之所以成為經典有其原因，但並不表示它不容質疑

g

2010-03-01T22:39:00.003+08:00

真的是要長大了才會學會－
很多事情不要去強求，順其自然的發展
太容易把所有的東西都儘可能的推演到自己希望的方向發展
但世界上太多事的是不合人意
陳腔濫調講很多
但真正懂得時候你才會覺得那些句子在你的生命經驗終於以實體存在
然後這時候你就會發現你的想法轉了個彎，改變了
於是你長大了。

以為不會散的是友情
以為對子女沒有容忍極限的是父母
以為世界上一個人來，終究還是自己陪伴自己
但現在才驚覺這些「以為」都是前提空白下的假設
不知道人情世故怎麼發生，不知道所有情感都需要好好經營
當無知的把太多事情當作是順手推舟、信手拈來的granted
最慘的事就是當你構築的想像崩解了確還毫無警覺

經歷過同樣的事情，才了解並不是所有的情感都可以無底限的發展
很多時候到了一個極限就是極限了
不需要太過於在意這是誰的問題
因為誰的問題也不是
最近，終於
我學會了順其自然
該這樣就這樣，是那樣就那樣
然後我的日子開始輕鬆了

又是一篇極端含糊且抽象的自言自語的文章

想要來個ps.
論文寫作課很棒

很適合不斷重複播放

2010-02-28T10:37:00.001+08:00

Sia breathe me- download

found at bomb-mp3 search engine

y

2010-02-27T21:33:00.005+08:00

我不知道爭的那口氣是什麼
矛盾憤怒困惑自私愚蠢的讓我如陷入迷霧中看不清自己到底在做什麼
請別問我怎麼了因為我也解釋不出個所以然
我以為我會平靜
但怒氣的急驟直上讓我抓不住理性最後的尾巴
就這樣我讓情緒拖著我走在地上磨了幾道傷痕
摔了門又怎樣吼了幾聲又怎樣
小小的事情其實都是由不斷累積的因子促成
現在是窒息的冰冷空氣
最不擅處理的就是這種僵持不下的氣氛
失控的感覺一點都不好甚至糟透了
我錯了他也錯了他們也都錯了
但沒有人願意承認錯誤而讓步而妥協
以為可以自己解決所有事
卻不知道單薄的力量什麼事也做不了
再度把按下音樂播放鍵傳出的卻是一曲哀歌
不管故事怎麼發展下去大家都受傷了
那幾個音符帶著血流潺潺流去而乾涸

x

2010-02-26T20:27:00.005+08:00

剛看了高中同學的網誌
沒想到生活形態還有思考模式會差這麼多
他唸建築他積極參予各種座談會公聽會遊行請願去反對蘇花高速公路
他和一群朋友淨灘利用各種演講喚醒社會大眾對海岸環境的重視
我羨慕他因為他有做事情的膽量還有看事情的遠見

當我回頭看見自己才發現是多麼的一事無成
窩在小山丘裡參加過的活動是經驗沒錯但渺小的不足掛齒
大學快三年半的生活我才發現自己只是按照社會轉動的規則走
溫床! 我居然無意識的把大學生活當作是一種躲避的避難所
滋生在腦袋中的膜像得了眼翳病似的遮蓋了視線
汲汲營營於身邊圍繞的支微末節的小事
當初上大學的期許呢? 是否被什麼外在力量消磨殆盡?
還是根本自己的膽怯而選擇安逸

近尾聲了..
希望能從Jo,Fifi,Hans還有Amie身上找到更多看世界的思考方式
然後用一年的時間,放逐自己在熟悉的社會體制之外
褪去一身牙牙學語讓真正的孤寂、陌生、慈悲、溫暖、悲傷、快樂洗滌生命
「一個人迷失在異地：孤獨、掙扎、喘息、吶喊，並能夠在一瞬間做出判斷存活下來，便是生為一個人所特有的潛能，便造就了這人。」
安藤忠雄這樣說

我現在的狀態仍是tabula rasa
一張白紙般空白的心靈
未來需要更多的人生閱歷

Simple Carnival

2010-02-24T11:36:00.003+08:00

小小年紀就崇尚儉樸不知道是不是提早老化？
　但相較於人工包裝的一切，純樸、純真、不造作的任何事物，包括文字、人、電影、音樂反而更能引起我的共鳴，我喜歡在我家旁邊的公園小徑走路，經過的水果攤還有小商店，擦肩而過的老少婦孺，看著一群婆婆媽媽圍在一團有說有笑。因為禮拜一早上都很早起來搭校車，大概六點多就出門了，抬頭望上天空漂流的雲朵，一個人漫步於小路，偶爾身上有相機，就把這個美麗的瞬間補捉進這台小小的機器裡，我大概懂張懸說的「簡單了，人才能做自己」。最近不時的在思考什麼樣才是真正的「快樂」，有時候因為外在因素（如美食衣服等）感到開心，卻只是浮在表面上的情緒，不斷的體驗生活激發最深層的情感，套一句電影〈把愛傳出去〉（August Rush）開頭小男孩說的：「The music is all around us. All you have to do is listen.」所謂的「音樂」可以廣泛的作為美好事物的代言，我慢慢的發現只要關注你身邊發生的事情，用新的眼光去看世界，就不會覺得一切都理所當然，也就不會覺得生活很無趣。
　很喜歡和宵夜街本土味阿姨聊天，我們會討論今天的地瓜、番茄還有她美味的手工超營養三明治，享受因為一句簡單的讚美而出現在她臉上靦腆可愛的微笑，還有阿姨包完三明治後都會跟我說：「要趕快把她吃完喔，然後妳會感覺很幸福！」很少人會這樣講話了吧？大概會覺得很彆扭，但是從阿姨的口裡講出來，你會覺得她是真誠的希望你因為吃到她的三明治覺得開心，是的我每次都是，但我更開心的是能遇到這樣一個懂得享受最簡單的美的人。
　簡單的快樂會讓你想要把它收藏起來，像音樂一樣繚繞在耳邊，進入最深層的靈魂不時拿出來回味。
　好久沒有打如此的文章了，大概是生活中的某些小事物給了些靈感。

This song means a lot to me, sometimes.

2010-02-23T12:33:00.002+08:00

Radiohead-Creep
When you were here before
Couldn’t look you in the eye
You’re just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You’re so fuckin’ special

But I’m a creep, I’m a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don’t belong here.

I don’t care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I’m not around
You’re so fuckin’ special
I wish I was special

But I’m a creep, I’m a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don’t belong here.

She’s running out again,
She’s running out
She’s run run run running out...

Whatever makes you happy
Whatever you want
You’re so fuckin’ special
I wish I was special...

But I’m a creep, I’m a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don’t belong here.
I don’t belong here.

是老團　可是我最近才愛上

2010-02-21T12:39:00.002+08:00

最近瘋狂的聽一些英搖，其實也只是這一個禮拜的事，剛好再找一部電影的原聲帶，是coldplay的，結果youtube上連來連去，就連到radiohead了。之前就聽過幾首，但印象不是太深刻，也沒刻意想要follow他們的音樂，只記得大概是林宥嘉在星光大道唱過的那首creep還真不錯，歌詞也深得我心。說到我之前在youtube找到他們的歌有: No Surprise,All I Need，然後還連到了一首迷人的Johnny Depp當主角的MV但我忘記歌名，接下來令我驚艷的這首－Backdrift，我從來都沒聽過這樣迷幻迷人的曲風，有種小小的電子音樂元素，加上radiohead主唱軟軟飄忽的歌聲，這首歌已經連續播放大概一百次了！
　我決定要把舊圖所有Radiohead的CD全部借來聽

Radiohead Backdrifts

請務必去看這個外國網友從Hard Candy剪接的MV-->
http://www.youtube.com/watch?v=aP8_hUXgK_U&feature=fvw
讓我都想去看這部電影了

回到原始生活會不會尷尬？

2010-02-20T20:18:00.003+08:00

如果現在人的生活拔除了電腦、電視、手機，所有文明生活帶來的科技產物，完全的回歸到原始的部落生活，人們會不會面面相覷而尷尬？
　最近在家裡有一種感覺，明明是家人，卻很少有機會聊天，幾乎可以說是唯一聚在一起的用餐時間，有時會聊聊天，但大部分的時候，都會有一個人拿起搖控器，把電視機打開，不管是康熙來了或者豬式會社還是韓劇，人們的情緒都是對著電視機螢幕裏的東西產生共鳴。
　螢幕取代了人與人之間面對面的機會，好像更方便找到朋友了，好像更容易能和朋友在MSN上，或者是Facebook，但事實上妳好像只是在對一串螢幕上的文字進行情感交流。有時候我會想，如果我們通通回到原始的生活，像是我爸之前帶我們和伯父伯母還有阿罵一起回到南投埔里的山上，那是他們從小長大的地方（但我爸很小的時候就舉家搬來台北了），我去過那個地方，有個很神秘的名字，叫做「馬陵庫拉」，那是我大概十幾歲的時候去的，我們在一個湖旁紮營，旁邊都是樹林，走過一條小徑，唯一有燈火的地方是小小一間土地公廟（聽說很靈），就這樣了，連路燈都沒有，那是我去過最原始的地方。只要太陽下山進入黑暗，十公里外有車開過來我們都看的到，因為四周一片漆黑，根本沒有照明設備。但那個時候我記得我很開心，一群人圍著烤肉架，即使我完全不知道爸爸和伯父他們在聊什麼，但我還是很自得其樂的在小領地跑來跑去，很享受大家群聚聊天的生活，一直到現在我都很喜歡一團人聊天的感覺。
　有時我會有這樣極端的想法，覺得這些自以為始終來自於人性的科技，就是泯滅人性的工具。「我們距離好近，可是卻感覺好遠。」聽過類似的話吧？世界不停的形成一個一個的小盒子，到底什麼是所謂的「文明社會」？我想質疑，因為人類進步了嗎？哪個方面？我想問。
　昨天晚上看了一部我很喜歡的電影，台灣沒有發行，英文片名叫做《Happy-Go-Lucky》，有一個駕訓班instructor的角色，女主角Puppy問他喜歡學校嗎？他說：「我恨學校。」Puppy很訝異，因為她是小學老師（or幼稚園？），和小朋友生活對她來說是很快樂的事情，他說：「讓我來告訴你一些教育體制的事吧。現在學生只會用左腦，妳知道什麼意思嗎？我告訴妳，我們的大腦有兩側，左腦和右腦。左腦儲存訊息、數據，Dead；右腦就是人格（individuality）了，是我們靈魂所在。而現在的教育體制就是這樣：『我會給你一個世界觀，如果你重述了我的世界觀，如果你再次確認我的世界觀，你就會通過考試，然後你的等級會越升會高，然後你就會成為一名警察、一名治安檢察官、一名律師、一個將軍、一個政客，你就會很幸福很成功。但是如果你為自己想，如果你想跳出這個框框，你就不會幸福、會失敗。』就這是教育體制。」對於這個激進的論點我不得不說我幾乎百分之八十同意。
　之前在無名部落格我曾經放過一個朋友分享的文章〈Why School Don't Educate〉，是美國一名得優良教師獎的老師發表的演講，裡面也提到了現在的教育體制，"Our school crisis is a reflection of this greater social crisis. We seem to have lost our identity. "、"I’ve noticed a fascinating phenomenon in my twenty-nine years of teaching — that schools and schooling are increasingly irrelevant to the great enterprises of the planet. "文章裡面還有許多批判性卻十分有道理且證據確鑿的論述，個人覺得非常值得一讀。
　居然牽扯到了教育體制，但整篇文章的議題還是圍繞著一個很廣泛、卻又很基礎的想法在轉，文明社會究竟強調了individuality，或者像那個instructor所言，整個社會體制只是一台大型工廠的面具，依照說明書製造出一批批複製品？太多東西值得繼續思考。
　然後最後我要提的是，我的題目又和我的文章內容八竿子打不著了哈哈！
　

戲劇性、蔡國強爆破美術館

2010-02-18T17:26:00.001+08:00

不否認我是個很迷戀戲劇性轉變的人。做事總是喜歡拖到十萬火急的最後一刻，利用腎上腺素以及各種神奇卻也神秘的力量在瞬間完成，例如寫報告以及倒垃圾，還記得大二外宿的那個學期，整個房間可以在鞋櫃旁堆滿快十袋的垃圾，寧可晚上睡覺用棉被摀住呼吸到也不願下樓等垃圾車，直到受不了或者是心血來潮的那刻，享受完全的髒亂及完全的乾淨，我的人生到目前為止都是在這樣的高低起伏之中。
　提到這個是因為今天去終於看了蔡國強的《泡美術館》展，寒假前就答應自己一定要去看，但事後又想放自己鴿子，因為實在受不了爛在家裡的生活了，所以我就這樣頂著綿綿小雨（其實依點都不綿）冷冽寒風，前往遠在天邊的圓山台北市美術館。幸好很少人排隊買票（不像昨天去中正紀念堂看的達文西展，根本不覺得好看卻人超多），也可能剛好是正午時刻，所以當大家都去填飽肚子之時誰管藝術啊。很巧的看到去年夏天我在台北電影節當志工時的工頭，叫啥名字就還真的忘了，印象中就是那副態度有點差但其實人還好的樣子，現在還是一樣！話說這種過眼雲煙的角色也不太需要放在心上，但真的很巧欸居然碰到他，雖說我根本沒跟他打招呼因為也不熟，他大概跑了幾百場的展覽電影節藝術節的，也不知道我是誰，但他頭髮長長了哈哈，喔這句是廢話。

　

進到美術館室內，馬上就有幾來部懸掛在空中、身上還插滿金光閃爍的車子，這是蔡國強的經典作品叫做《不合時宜》，這個作品有兩個系列，第一個就是車子，而第二個就在進入展場後映入眼簾的－被弓箭插滿全身，形態扭曲而令人怵目驚心卻又不停嘖嘖稱奇的九隻老虎，我在展場寫的筆記：「箭穿虎　影子　發射的光芒與火花」，還有旁邊堆疊如拱橋的奔馳的狼，這不是《不合時宜》系列的作品，而叫作《撞牆》，蔡國強精準的抓住了型態變動的瞬間，不管是老虎和狼的體態還是表情，甚至是狼撞到牆後跌下的動作在牆上的作品說明「９９隻狼集體式的向一堵看不見的牆，前仆後繼衝撞。」但在我看來與其說是９９個不同的個體，更像是一個連續性動作，「狼的凶猛，具團隊精神，人類容易過度盲從於一種集體觀念與行動，並且有著不可思議重複錯誤的命運。整個作品的關鍵點在於玻璃牆（unseen wall）(看不見的強更難拆)。」實在無法在更同意蔡國強對於這件作品的說明，尤其是盲從的集體行動，我一直認為這是種不理性的複製。

　老虎和狼應該是我在展覽中最喜愛的兩個作品（好可惜錯過了《泡澡》！），也是最流連往返的，我抬頭看著堆疊的狼群向上攀升，又低頭看到了身旁的人群圍著一台電視，像在研究什麼正經的看著、甚至品頭論足，突然有股笑意升起，有人真的懂蔡國強倒底在玩什麼嗎？他們盯著的那台電視機播放著蔡國強另一件影像作品（說明：在絢爛的火花下慢慢被摧毀，contradiction between beauty and violence），畫面只是一間德國式木屋在火燒之下慢慢的崩毀，人們就這樣望著如此的畫面目不轉睛，沒有太多的爆破，沒有太多的高潮迭起，就這樣簡單平緩甚至可以說是無奇的畫面，要是這種畫面出現在另外個場合、另外個時間點，我相信根本沒有人會置之於一顧吧！大概都是蔡國強的名字讓這件作品有價值，但事實上是蔡國強本人有價值還是這件作品有價值？不得而知。
　蔡國強的爆破以及大型裝置（浴缸）可以說是最負盛名，美術館的介紹網頁甚至將他譽為劇有精密思考及創造思考的「爆破藝術家」，展場二樓幾乎都是他利用火藥創作的作品，不管是攝錄下來的煙火影像，或者是在火藥爆破的灰燼形成的《遊走太魯閣》及其他作品，蔡國強似乎特別著迷於「瞬間」，在看錄像的時候，他花了時間將各個火要精密計算、規劃，一把小火這樣點下去，孤寂的煙花或者是黑彩虹，瞬間的美感大概是蔡國強追求的，這種美感好像也和戲劇性的高潮迭起也異曲同工之妙。
　這個展覽很好看，雖然過程中我不斷的質疑「這也是藝術嗎？」，我不知道有多少個人的腦袋也有這樣的想法擦身而過，但總的來說我認為蔡國強《泡美術館》讓我第一次看到火藥藝術，其他還有令我印象深刻的《草船借箭》，龐大卻支離破碎的木船，旁邊堆滿了碎裂的瓷器和斷頭、斷腳的觀音菩薩和彌勒佛，似乎想顛覆對於傳統的偶像崇拜。所謂的「當代藝術」在蔡國強各種嘗試下突破界限的各種驚奇與可能性，很酷的展覽，就像我在二樓駐足觀賞時聽到旁邊一個媽媽說：「真是大開眼界」。
（下圖）在展出結束後就要打碎銷毀的作品《地主與工人》

慕尼黑白

2010-02-18T16:59:00.000+08:00

因為陳玉慧的文字，我發現自己好像不斷的在字裡行間中尋找自己的影子。

　或許我也該把自己寫在紙張上，利用文字剖開對自己血淋淋的坦白，好久沒有真正看見我真實的模樣，或許我一直都活在腦袋創作虛無、浩瀚的想像中，卻沒有實體可言。總是在生活中不斷的尋找意義，就在當有人說「生活根本就沒有意義，尋找意義本身就是一件沒有意義的事」的那股當頭棒喝之震懾，我不知道，突然發現自己很像在無頭亂竄，自以為的對於所有問題最終都有個答案，但其實發現就算真的有那「答案」，也不一定是事實。
　不斷的想像他人尋求認同，卻沒發現自己根本就在沉睡中毫不清醒，活死人聽過吧？有時候真的感覺自己就像在輸送帶上待宰卻無能為力的絞肉，這是我那支舞《群盲》最源頭的靈感。喔！記得上次崩裂般流淚的那種感覺，不知道為什麼而哭其實，但是那是一種活生生的重生感，好久好久沒有離真實這麼近了。大概總是把自己藏在表面之下，別人看不到觸不到，巧妙的用各種保護遮蓋住，到最後剩下的是孤寂，但看似的我好像也習以為常，對我而言孤寂不等於寂寞，在自己的世界其實也可以過的很好，卻忘記了自己也曾如此渴望朋友之間家人之間甚至是陌路人的溫暖。

這是一個新的空間

2010-02-18T10:46:00.001+08:00

未來就在這裡吧